Джон и Пола Сандфорд


ОСНОВА ДОВЕРИЯ ВОССТАНАВЛИВАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ



жүктеу 2.29 Mb.
бет8/14
Дата20.04.2019
өлшемі2.29 Mb.
1   ...   4   5   6   7   8   9   10   11   ...   14

ОСНОВА ДОВЕРИЯ ВОССТАНАВЛИВАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ:

1. ПРИКОСНОВЕНИЯ, которое проходит за пределы настоящего, к этому малышу внутри. Мы, на самом деле, не способны прикоснуться к нему, но Иисус может это сделать через нас.

2. Соединение МОЛИТВЫ, ВЕРЫ (веры со стороны служителя за другого) и ЛЮБВИ.

3. Испытание ВРЕМЕНЕМ. Мы все движемся к цели стать как Он. Иисус является Начальником и Совершителем нашей веры.



Евреям 6:12. Дабы вы не обленились, но подражали тем, которые верою и долготерпением наследуют обетование.

Мы обычно не можем просто схватить и быстренько прийти к совершенству, в основном мы хватаемся, затем теряем (ПОДНИМАЕМСЯ, ДЕРЖИМСЯ, ОПУСКАЕМСЯ) постоянно двигаясь вперед и вверх, чтобы преобразоваться в меру полного возраста Христова. Бог заботится о нашем развитии.



ТЕОРИЯ РАЗВИТИЯ. ХАВИГЕРСТ И ЭЛЛИС.

Каждый человек является уникальным. Каждый человек развивается по своей определенной шкале времени. Люди несущие индивидуальное служение додцжны с осторожностью применять стандарты, поскольку люди по-разному достигают зрелости. Это совсем не плохо, если один человек взрослеет более медленно чем другие, и это не особенное преимущество если человек созревает быстро. Например гении склонны развиваться медленно.

Каждый психологический год требует определенных достижений развития. Психологический год может продолжаться от 6 месяцев до 3 лет, в зависимости от уникального плана каждого человека. Хронологический год в точности соответствует

календарному году.



1. ОСНОВА ДОВЕРИЯ не просто означает «способность верить другому», но умение держать сердце открытым для других "и для жизни, особенно когда нам трудно верить, что намерения других хорошие. Основа доверия это основополагающий строительный блок всех человеческих взаимоотношений. Мы учимся основе доверия от первого переживания, ЛЮБЯЩЕГО ПРИКОСНОВЕНИЯ, или мы так и не научимся этому. Каждый успешно усвоенный урок зависит от предыдущего успешно усвоенного урока. Без этого первого lurno не сможет быть твердо построено. Луки 6:47-49.

2. НЕЗАВИСИМОСТЬ это способность сказать «нет». Посредством этого мы совершаем индивидуализацию. Мы не верим: «Я не есть ты или продолжение тебя. Я есть я, а ты есть ты. Дня этого нужно доверие, чтобы сказать «нет» тем людям, которые дают нам все, что нам нужно, чтобы выжить. Ребенок, который не научился основе доверия не может сказать «нет». Поэтому в более старшем возрасте он должен или подчиняться, или доминировать.

3. ИНИЦИАТИВА это способность войти и поддерживать взаимоотношения в группе. Если мы научились основе доверия и независимости, то мы можем свободно войти в отдавание и принятие эмоций, мыслей и места с другими людьми. Если нет, то мы не сможем сделать этого.

Первой задачей человека, несущего индивидуальное служение, является (при действии воскресения в исцелении) всегда восстановить основу доверия. Основа доверия восстанавливается посредством:

1. ПРИКОСНОВЕНИЯ, достигающего за пределы настоящего к малышу , внутри человека.

2. Для этого требуется комбинация МОЛИТВЫ, ВЕРЫ (веры со стороны человека служащего другому — 1 Корф. 13:7) и ЛЮБВИ.

3. И испытание ВРЕМЕНЕМ «... которые верою и ТЕРПЕНИЕМ наследуют обетование». Евреям 6:12..

Мы обычно не взлетаем к совершенству, а хватаем и теряем.



держимся
поднимаемся опускаемся

Пока мы не достигнем постоянно двигаясь вперед и вверх того, чтобы преобразоваться в полноту Христа. Ефесянам 4:13.



ЗАМЕЩЕНИЕ РОДИТЕЛЕЙ. ЗАМЕНА ОДНОГО ИЗ СУПРУГОВ.

(взято из материалов Джона и Полы Сандфорд).



Ефесянам 6:4.

1. ЧТО ТАКОЕ ЗАМЕЩЕНИЕ РОДИТЕЛЕЙ?

2. СИМПТОМЫ ЗАМЕЩЕНИЯ РОДИТЕЛЕЙ.

3. ЧТО НАМ ДЕЛАТЬ С ЗАМЕЩЕНИЕМ РОДИТЕЛЕЙ?

4. ЧТО ТАКОЕ ЗАМЕНА ОДНОГО ИЗ СУПРУГОВ?

5. КАК МОЖЕТ ЧЕЛОВЕК ОСВОБОДИТЬСЯ?



ЗАМЕЩЕНИЕ РОДИТЕЛЕЙ. ЗАМЕНА ОДНОГО ИЗ СУПРУГОВ.

(взято из материалов Джона и Полы Сандфорд).



Ефесянам 6:4 И вы, отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем.

1. ЧТО ТАКОЕ ЗАМЕЩЕНИЕ РОДИТЕЛЕЙ?

ЗАМЕЩЕНИЕ РОДИТЕЛЕЙ появляется тогда, когда один или оба родителя незрелые, греховные или отсутствуют по той или иной причине, или не выполняют своей роли и один из старших детей берет на себя ответственность как бы быть родителем своему родителю (родителям), или младшим детям в семье.

Это ИЗМЕНЯЕТ Богом данный порядок в семье. РОДИТЕЛИ должны заботиться о ДЕТЯХ, а не наоборот. Частью задачи каждого родителя является то, чтобы создать защищенный дом, в котором ребенок может иметь свободу. Домашняя работа и ответственность это хорошая тренировка для детей, но вся ТЯЖЕСТЬ заботы и ответственности за семью должна лежать на плечах родителей, а никак на детях.

2. СИМПТОМЫ ЗАМЕЩЕНИЯ РОДИТЕЛЕЙ.

Служить родителям это так благородно, что в этом трудно увидеть вред. Но в этом есть грех. Сердце никогда не является чистым, неважно каким бы благородным не было служение. Ребенок занял РОЛЬ отца (матери), захватив (узурпировав), при этом место власти матери (отца), что является грехом. Основой греховной стороны замещения родителей является неуважение к невыполнившим своей роли родителям.

Хорошо, когда ребенок старается уважать своих родителей, но никто не может держать сердце совершенно свободным от разочарования, обиды, осуждения и неуважения. Всегда, когда родитель или не выполняет своей роли или отсутствует для ребенка почти невозможно избежать греха узурпаторства. Он берет на себя функции, которые принадлежат другому, таким образом придя в положение узурпатора, преднамеренно или нет.

Замещающие родителей дети (З.Р.) обычно становятся очень ответственными взрослыми — ПЕРЕОТВЕТСТВЕННЫМИ! Они не могут доверять тому, что Бог на Своем престоле, или что любой человек, находящийся у власти, действительно берет ответственность. В прошлом в их жизни, люди, несущие власть несумели понести свою ответственность; горькие осуждения и ожидания говорят им (подсознательно), что Бог тоже подведет. Так, что они должны помочь Ему удержать Его вселенную. Они становятся благородными мучениками — во-первых для семьи, затем для Иисуса.

Замещение родителей крадет у ребенка его детство. Замещающие родителей люди, не могут пребывать в покое. В детстве они научились все время бодрствовать из-за страха, что может возникнуть хаос и что кому-то в семье будет больно. (Что если отец напьется и побьет мать и других детей? Что если разрозится ссора между родителями и детьми?).

Родители обычно предоставляют защиту, но если родители ссорятся или дом наполнен невысказанным напряжением между ними, то один или несколько детей могут взять ответственность удержать их вместе. Они становятся контролерами. Некоторые становятся принудительными примирителями везде, не позволяя другим людям вести, здоровый спор об определенных вещах, потому что они боятся конфронтации. Они не могут пребывать

в покое ни физически, ни духовно, так они учатся стрессовому образу жизни.

Они редко получают освежение дома. Много времени должно пройти, прежде чем они cMoiyr почувствовать защищенность и покой. В детстве дом был определен, как место напряжения и постоянных требований эмоциональной ответственности, и попыток контролировать себя и других. Это может занять много лет до того, как замещающий родителей человек, может в сердце созреть к способности находиться в покое среди близких людей (близкой семьи) в своей жизни. Другие же стали одиночками или ищут веселья и игр вне дома. Вместо того, чтобы пребывать в другом человеке, они только научились заботиться о другом, так, что другой человек содержится на безопасной дистанции от его сердца. Замещающие родителей люди развивают каменные сердца: они могут быть очень любящими и помогающими другим, но не могут позволить войти никому другому в свое сердце.

Замещающие родителей люди не могут отдыхать в отпуске или где-бы то ни было еще. Дома они научились быть начеку каждый момент боясь того, что какое-либо спонтанное, необузданное действие может заставить семью потерять равновесие. Они обычно не знают как наслаждаться жизнью и просто чувствуют себя виновными и не на месте, когда им дают дополнительный отпуск или отдых.

Замещающие родителей люди перерабатывают и пытаются достичь многого. Очень похоже на направленных на внешнее действие людей, только исходя из различного неправильного мотива. Их служение направлено не на то, чтобы завоевать любовь и принятие, а на то, чтобы отстранить мир страха и хаоса от их двери. Они хотят держать дом спокойным, удалить страх и иметь «уверенность».

Они сделают себя слишком занятыми и вероятно можно будет услышать, как они говорят:«Я лучше сделаю это сам» — будучи неспособны доверять, что другие смогут удержать их конец или сделают это правильно. Таким образом они могут оказаться в положении благородных мучеников, что подсознательно оскорбляет людей вокруг них. Оскорбление и унижение происходит от неосознанного гнева на родителей за то. что они не делали то. что должны были. (Не замечали мы все, как некоторые люди могут помочь таким образом, что человек чувствует себя уважаемым, в то время как другие помогают таким мученическим образом, что человек чувствует себя оскорбленным?) Такими обычно являются замещающие родителей люди.

Замещающие родителей люди попадают в неправильное положение с другими братьями и сестрами. Это узурпирует и мешает правильным взаимоотношениям.



3. ЧТО НАМ ДЕЛАТЬ С ЗАМЕЩЕНИЕМ РОДИТЕЛЕЙ?

С замещением родителей можно справиться посредством предоставления такому человеку возможности простить своих родителей. Обычно он защищал одного родителя в то время, когда реагировал против ошибок другого. Это может быть очень болезненным увидеть, что оба родителя не были успешными. Замещающий родителей человек должен увидеть обоих родителей, как грешников и святых, и простить обоих.

Ребенок внутри рассержен потому, что он потерял свое детство. Потеряна основа доверия. Глубочайшая обида заключается в неспособности доверять ОТЦУ позаботиться о нас. Служа замещающему родителей человеку, тебе нужно во-первых справиться с тем, что этот человек ЧУВСТВУЕТ, а затем уже перейти к греху. Во-первых дайте некоторое учение. Например: Был ли ты МУЖЧИНОЙ? Нет, ты был МАЛЬЧИКОМ. Если бы это произошло со мною я был бы сердит... Был ли ты когда-либо немного сердит, за то что ты никогда не мог играть? Если бы кто-то это сделал мне, я думаю, я был бы сердит.

Для того, чтобы признать что произошло требуется время. Иногда это трудно для замещающих родителей людей видеть, как они были ранены, что дети совсем не должны заботиться о своих родителях. Замещающие родителей люди могут чувствовать себя использованными: « по-настоящему не заботится о том, чтобы узнать меня, они только используют меня для того, что им нужно».

Замещающие родителей люди несли больше того, что ребенок должен нести. Ему возможно нужно сказать, например: «Тебе не нужно заботиться об эмоциях матери». С одной стороны, Бог желает вознаградить нас за старания почтить наших родителей через служение им, но с другой стороны греховная сторона наших действий все же производит плоды до того времени, как преображение на кресте освободит нас. Замещающие родителей люди захватили позицию их родителей. «Господь, прости меня за то, что я заняла место моей матери и не позволила ей быть на ее месте». Им нужно принять прощение, а затем отказаться от общего управления вселенной. Для них часто является совершенно необыкновенным узнать, что Бог может позаботиться о вещах достаточно хорошо и без их помощи!

Кровь Иисуса смоет обиду из сердца внутреннего ребенка. Его совершенная любовь изгонит скрытые страхи, которые побуждают к чрезмерным стараниям. Крест принесет смерть происходящим из замещающих родителей структур, таких как: занятость, мученичество, контроль, унижение других и т.д. Все это возможно потребует внимания и освобождения от этого одно за одним или может отпасть само, когда будут выкачены более глубокие корни этого. Присутствие Отца исцелит уставшее и недоверяющее сердце.

4. ЧТО ТАКОЕ ЗАМЕНА ОДНОГО ИЗ СУПРУГОВ?

ЗАМЕНА ОДНОГО ИЗ СУПРУГОВ появляется тогда, когда один родитель уходит но причине развода или смерти, или из-за несостоятельности действовать, хотя он и присутствует, и второй родитель опирается слишком сильно на ребенка противоположною пола. Ребенок тогда становится в положение супруга без постели. В результате получа­ется замешательство. Оттенки и предложения придут к ребенку подсознательно, что будет вызывать сексуальные чувства. Тогда ребенок должен будет встроить выключательнын механизм. Позднее эти встроенные замки будут препятствовать свободе и полноте в брачном союзе.

Иногда, когда отец покидает дом, то дочь принимает ответственность, которую он больше не может нести. Когда она выходит замуж, то ее прошлое может сделать трудным ее брачный союз, она будет думать: позволить ли ее мужу стать главою семьи? Или сын, при отсутствии матери, может принять более женские обязанности по дому, а затем для него может оказаться трудным принять более мужскую роль в браке и позволить своей жене иметь свободу выразить себя в доме.

Каждый мужчина, который женится, сталкивается и сопротивляется с тем, что встроено в его жену в отношении к ее отцу. Каждая женщина сражается с тем, что осталось в сердце мужа по отношению к его матери.



5. КАК МОЖЕТ ЧЕЛОВЕК ОСВОБОДИТЬСЯ?

1). УВИДЕТЬ ОБИДУ И НЕНАВИСТЬ зачастую к оберегаемому родителю (тому, о ком ты думаешь, что он замечательный, о ком ты заботишься и оберегаешь от другого).

2). ПРОСТИТЬ И ПОЛУЧИТЬ ПРОЩЕНИЕ решением взрослого человека, но, что более важно, позволить Иисусу достичь сердца ребенка внутри нас.

3). ВОЛОЧИТЬ ВСЕ ПРИВЫЧНЫЕ, ИСПОЛЬЗОВАННЫЕ РЕАКЦИИ НА КРЕСТ и

провозглашать свободу. Опять и Опять. Возненавидеть это.

4). ДИСЦИПЛИНИРОВАТЬ СЕБЯ. ВЫБИРАТЬ ХОДИТЬ ПО НОВОМУ ПУТИ.

Ты должен знать, что ты защищен в Боге, Его сын или дочь, и не искать ответов от твоего мужа или жены. Он является нашей защитой и опорой. Может быть необходимо простить «ребенка» за его или ее путанные чувства и разрушить старый характер, который больше не нужен, приказывая ему ослабить связи. Замещение ролей в браке в зрелом возрасте, отождествление супруга (супруги) с родителями и т.д. — все эти вещи, замеченные раз, могут быть легко устранены при помощи молитвы и служения маленькому ребенку внутри за пределами взрослого разума.

Каждый человек должен получить помощь в том, чтобы разрушить старый характер, а также, чтобы найти и построить себе новую личность во Христе. Он не столько старается создать себе новое «Я», сколько найти и праздновать новую личность воскресения из старого, таким образом благодаря и славя Бога за то, что Он создает, делая человека новым, исцеляя его первую и глубочайшую рану — неспособность доверять отцу.

Замещение родителей и замена одного из супругов это не просто отношения, это привычные образы действия. Молитва может начать внутреннюю борьбу, а не закончить ее. Дух Святой через Тело будет учить, обличать, поправлять и советовать. Другими словами, это невозможно, чтобы Господь использовал только одного служителя для всего процесса исцеления. Нам необходимо часто слышать истину друг от друга, чтобы нам быть в состоянии разрушить привычку. В данном случае это может оказаться трудным, потому что в замещении родителей и замене одного из супругов участвует человек, который пытается всем помочь.

ОПРЕДЕЛЕНИЯ ЛЮБВИ И ВЫСВОБОЖДЕНИЕ.

(взято из материалов Марка Сандфорд, Джона и Паулы Сандфорд).

1. ЧТО ТАКОЕ ОПРЕДЕЛЕНИЯ ЛЮБВИ? Ефесянам 6:4.

2. НАСКОЛЬКО СИЛЬНЫ ЭТИ ОПРЕДЕЛЕНИЯ ЛЮБВИ?

3. НЕКОТОРЫЕ ПРИМЕРЫ УПАКОВОК.

4. КАК ОПРЕДЕЛЕНИЯ ЛЮБВИ ВЛИЯЮТ НА БРАЧНЫЕ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ.

5. КАК ВЕЩИ ДОХОДЯТ ДО ЭТОЙ ТОЧКИ?

6. КАК МЫ МОЖЕМ ПЕРЕСТАТЬ ТРЕБОВАТЬ «ЛЮБОВЬ» ДРУГ ОТ ДРУГА?

7. КАК У ХРИСТИАН ВЗАИМООТНОШЕНИЯ С СЕМЬЕЙ ДОЛЖНЫ ИЗМЕНИТЬСЯ. Луки 14:26.

а). Брак: Бытие 2:24.

б). Призыв к служению: Матф.4:18-24.

8. ВЫСВОБОЖДЕНИЕ. Матф. 10:34-39.



ОПРЕДЕЛЕНИЯ ЛЮБВИ И ВЫСВОБОЖДЕНИЕ.

(взято из материалов Марка Сандфорд, Джона и Паулы Сандфорд).

1. ЧТО ТАКОЕ ОПРЕДЕЛЕНИЯ ЛЮБВИ?

Что такое ЛЮБОВЬ? Слово «любовь» сразу же рисует определенные картины в уме каждого из нас; каждый из нас переживал любовь по-разному. Как нам узнать, что такое настоящая любовь? Как нам узнать, что нас действительно любят? Хороша ли наша собственная любовь? Как можем мы любить других БОЖЬЕЙ любовью.



Ефесянам 6:4. И вы, отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем.

Мы созданы так, что нуждаемся в воспитании. Бог дал каждому из нас человеческий дух, который ищет любви. Мы начинаем искать этого с самого начала, с того момента, когда мы появляемся в нашу семью. Когда мы находим тепло физической ласки, мы находим силу жить.

С другой стороны, если в нашей ранней жизни мы испытали недостаток ласки и прикосновений, то мы голодаем и хватаемся за любой заменитель-суррогат, который мы можем найти. Если любовь приходит только несколькими путями, то мы учимся ОПРЕДЕЛЯТЬ то, что мы получаем, как что-то настоящее, и то, в какой упаковке мы получаем это и привыкаем считать за любовь.

К несчастью эти разные формы упаковок (которые мы научились определять как «любовь»), никогда по-настоящему не удовлетворяют нас. Мы запираемся в эти УПАКОВКИ в которых приходит любовь, и они становятся ИДОЛАМИ.(Обратите внимание: каждый раз, когда мы не можем получить удовлетворения, там есть идол). Мы пытаемся получить больше и больше « любви», и мы требуем, чтобы другие любили бы нас этими же несколькими путями. В реальности же мы можем получить все меньше и меньше любви — и мы не можем узнать, когда нас действительно любят. Мы не можем оценить настоящую любовь, которую дают нам люди вокруг нас.

Когда мы затворяемся в собственной картине любви, мы становимся эгоцентристами, наши личные нужды становятся требованиями для других. У нас есть проблемы доверять, что Бог и другие любят нас, поэтому мы требуем упаковку, КОТОРАЯ ГАРАНТИРОВАЛА БЫ, ЧТО МЫ БУДЕМ ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ ЛЮБИМЫМИ. (Это эгоистично). В наших попытках получить любовь, то, как мы действуем и реагируем на других вокруг нас, КОНТРОЛИРУЕТ их.

Истина заключается в том, что существует огромный спектр разнообразия в любви.

2. НАСКОЛЬКО СИЛЬНЫ ЭТИ ОПРЕДЕЛЕНИЯ ЛЮБВИ?

В семьях, где физическая ласка присутствовала ежедневно, все дети (и их дети) обычно

чувствуют более уверенно себя в своем духе и не держатся за «упаковки» так сильно.

Они могут быть гибкими.

В других семьях, там где нет ежедневной ласки и внимания/то там, прямопропорционально

недостатку ласки, будет править жестокость в определении любви. Для таких детей будет

трудно принять любовь проявленную любым другим образом, кроме тех, к которым они

привыкли.

Определения любви формируются от переживания чего-то от других, что мы считаем хорошим и любящим. Для Сравнения: горькие осуждения формируются из вещей, которые мы держим против других в ответ на что-то, что мы считаем плохим. Горький корень осуждения ПРИТЯГИВАЕТ от других именно то поведение, которого мы не желаем, в то время, как определения любви ТРЕБУЮТ от других такого поведения, которое мы считаем нам необходимо, чтобы быть любимыми.

Легко преклоняться нашим собственным идолам, но совершенно невозможно заставить нашего супруга (супругу) поклоняться им. Мы зачастую сможем заставить наших детей делать это, но это будет только в ущерб их ЛИЧНОСТИ.

3. НЕКОТОРЫЕ ПРИМЕРЫ УПАКОВОК.

«Любовь» может выражаться посредством следующего:

отец работает по дому; мать читает своим детям; мама готовит и убирает; семья работает и играет вместе; Маленькие выражения любви: прикосновение к волосам, похлопывание по спине.

Это основано на безвредных переживаниях. Но в некоторых тяжелых случаях насилия и отвержения, могут сформироваться такие определения любви, которые явно НЕ являются любовью. Сексуально изнасилованные люди иногда принимают неприличное прикосновение за любовь, если это единственное физическое прикосновение, которое они получили в детстве от родителей. В других случаях, дети, не получившие любви, могут выдумать свои определения любви, таким образом сделав идола из поведения никогда не испытанного дома.

4. КАК ОПРЕДЕЛЕНИЯ ЛЮБВИ ВЛИЯЮТ НА БРАЧНЫЕ ОТНОШЕНИЯ.

Каждый из нас имеет ОПРЕДЕЛЕНИЯ ЛЮБВИ, которые связаны с тем, как наши родители обращались с нами. Затем мы женимся (выходим замуж за кого-то), кто точно похож на нашего родителя противоположного пола, или за кого-то, кто прямо противоположен этому родителю. В браке, двое становятся одной плотью и начинает действовать автоматическая противодействующе-уравнивающая сила. Сокрытые определения любви начинают действовать против друг друга. Каждый хочет, чтобы другой поклонился его идолу, и требует упаковку любви.



«Если бы ты действительно любил меня, ты бы:

«заботился о нашем доме»; «готовила бы определенным образом»; «заботился бы обо мне, когда я больна»; «разговаривал бы со мной»; «смешила бы меня».

До того, как люди поженятся, между ними все еще существует определенная эмоциональная дистанция. Чем ближе пара в браке становится друг к другу, тем сильнее проявляются их неосознанные внутренние нужды, требующие выполнения их представления любви.

Они часто сравнивают и судят о поведении друг друга, и чувствуют себя обманутыми. «Я делаю....для тебя, а ты не делаешь достаточно... для меня»; Каждый думает, что он или она являются наиболее праведными, и обмануты другим. В конечном итоге, НЕОБНОВЛЕННАЯ любовь не имеет никакого другого пути, как только РАЗДЕЛЕНИЕ, для того, чтобы победить огромный мир неосознанных требований возлагаемых друг на друга.

Если один ОТКАЗЫВАЕТСЯ исполнять требования другого, то результатом часто является разделение и развод.

Когда один из супругов (из любви и верности) выбирает ПОПЫТАТЬСЯ предоставить упаковки, которые требует другой, то этот человек:

- живет в одиночестве;

- проходит мимо своей собственной нужды любить и быть . любимым;

- никогда не будет оценен за настоящие дары, которые он или она способен дать другому;

- фактически покалечен требованиями другого давать, то, что другой думает он или она хочет;

- страдает от манипуляции, контроля и использования другого.

5. КАК ВЕЩИ ДОХОДЯТ ДО ЭТОЙ ТОЧКИ?

Одна проблема заключается в том, что мы все думаем, что НАША любовь ХОРОШАЯ.

Многие приняли ХРИСТИАНСКИЙ ИДЕАЛ брака БЕЗ ХРИСТА. Это невозможно, жить по христиански без Христа; пытаясь делать это без Христа, мы держим друг друга в тюрьме.

Многие христиане, думают, что в момент обращения они ПОЛНОСТЬЮ изменились, но обращение является, на самом деле, только фактом, который НАЧАЛ ЭТОТ ПРОЦЕСС. Поэтому они не только продолжают жить со своим подсознательным миром требований, но еще прибавляют к ним все, что они в настоящее время узнают в Церкви.

У нас есть бесчисленное количество образов в наших сердцах, которые формируют нашу упаковку любви: слова, жесты, действия и отношения. Мы ограничиваем других так, чтобы они подходили нам. ВСЕ эти неправильные идеи должны умереть на кресте. Эти образы любви и требования этого существуют в каждом человеке; мы все были научены любить в мире до того, как мы узнали Иисуса.

Мы нуждаемся в человеческой любви в семье, но по причине греха Адама, она наполнена всякого рода извращениями. ВСЯ необновленная, нераспятая любовь является использованием, эксплуатацией, манипуляцией, контролем и требованием. Такая любовь НЕ освобождает, а наоборот закрепощает другого. Мы учимся любить в мире до того, как мы понимаем любовь Иисуса.

6. КАК МЫ МОЖЕМ ПЕРЕСТАТЬ ТРЕБОВАТЬ ЛЮБОВЬ ДРУГ ОТ ДРУГА?

Нет никакого другого пути выхода из нашего мира подсознательных требований друг от друга, как только через смерть для них, через молитву и дисциплину. Иисус является ответом в беседе, которая ведется заново каждый день, когда мы обнаруживаем больше из того, что должно умереть — и хорошее и плохое.

Любовь кладет свою жизнь за других. Невозрожденная жизнь кладет жизнь другого за себя. Любовь Иисуса освобождает других для того, чтобы стать всем тем, чем они могут стать, наша нераспятая любовь закрепощает других стать такими, как МЫ хотим их видеть, и препятствует им стать теми, кем они на самом деле являются.

Если вы (муж и жена) собираетесь быть вместе, то крест должен стать центром вашей ежедневной жизни. Принесите свою любовь друг к другу (плотскую любовь) на крест, так, чтобы Его любовь могла течь через вас.

Это необходимо, чтобы вы могли быть свободны друг ДЛЯ друга. Молитесь постоянно. После каждого раздражения, прощайте. Иисус может любить вашего мужа или жену через нас, не заставляя ИХ меняться.

Если вы живете с человеком, который является сдержанным и не может проявить заботу, это может подорвать уверенность на долгое время и положить ограничения на гибкость. Также в некоторых людях любовное прикосновение могло стать «упаковкой» само по

себе.


Как правило, когда дух питаем в первые годы жизни лаской, то в таком человеке существует изначальная основа уверенности и гибкости, что заметно упростит прощение, сострадание, принятие друг друга в любви до того, как Господь может растопить сердце и произвести перемену в одном или обоих.

Очень полезно ГОВОРИТЬ друг с другом о том, что ты думаешь тебе нужно. Открывая тему, обсуждая, что вы ожидаете друг от друга и как вы разочаровываете друг друга, можно пролить свет на происходящее. Иногда в последствии это будет казаться смешным, но до того времени, пока это не будет обговорено, это будет оставаться тайным и продолжать требовать от другого. Научись говорить:«Мне нужно объятие».

Даже эти настоящие нужды могут быть слишком строгими, ограничивающими тебя от получения настоящей любви, когда она дается. (У тебя не получится заставить преклониться твоего супруга перед твоими идолами). Но вам обоим нужна свобода выражать то, что вы чувствуете является важным для вас. Возможно у вас появится другой выход для разрешения проблемы, без необходимости требовать любовь, которая может быть дана в таком случае только односторонне. Возможно ты чувствовал, что молчаливая война продолжалась в этой определенной области.

«В моей семье это делалось так... Я думаю, что если ты не делаешь это, то ты не любишь меня. Прости меня, что я требовала это от тебя, сама же обманываясь. Я думала, что это есть лучший способ, как ты можешь любить меня. Я хочу поменяться и быть способной принять то, что ты думаешь лучше меня».

«Господи, прости меня за ожидание от ........любви для меня, прости меня за требования

этого моими действиями и реакциями. Бог прости, что я сравнивала свою любовь с......

Я хочу простить.....за то, что он не любил меня так, как я хотела. Господи, умертви

во мне те картины любви, которые я требую от других, так чтобы они были свободны любить меня тою любовью, которую Ты даешь им. Помоги мне отпустить..........

чтобы........мог быть таким, кем Ты сделал его.

То, что ты простил может измениться, но много других странных качеств могут остаться. Бог хочет поменять твою способность жить с тем, кем является другом.

7. КАК У ХРИСТИАН НАШЕ ВЗАИМООТНОШЕНИЕ С СЕМЬЕЙ ДОЛЖНО ПОМЕНЯТЬСЯ.

Луки 14:26. Если кто приходит ко Мне, и не возненавидит отца своего и матери, и жены и детей, и братьев и сестер, а притом и самой жизни своей, тот не может быть Моим учеником.

«Возненавидеть» в этом контексте не означает грешить против них ненавидя их, а возненавидеть продолжающееся плотское шшяние наших семей. Он хочет, чтобы мы были свободны от СОКРЫТЫХ ТРЕБОВАНИЙ и КОНТРОЛЯ в этих взаимоотноше­ниях. Наш характер, любовь и т.д. формируется в греховном мире.

Старые роли должны умереть. Должно образоваться новое основание для взаимоотношений. А). БРАК:

Когда мы ступаем в брак, наши взаимоотношения с нашими семьями должны поменяться. Мальчики вырастая становятся сильнее и быстрее своих матерей. Как матерям контролировать мальчиков, когда они становятся слишком большими, чтобы с ними справиться? Матери контролируют их своим языком. Это продолжается затем и во взрослом возрасте.

Мы должны ВЫСВОБОДИТЬСЯ во имя Иисуса от нашей плотской любви к нашей матери, и принять Божью любовь к ней. Затем старые привычки играть с силой больше не будут действовать. Собственная семья взрослого «ребенка» становится выше его родителей, когда он вступает в брак. Все пути, которыми родители контролировали нас должны умереть на кресте. Божья воля должна быть во-первых. Мы должны разрушить плотский контроль и манипуляцию друг друга.

Бытие 2:24. Потому оставит человек отца своего и мать свою, и прилепится к жене своей; и будут одна плоть.

90% распадов в браке происходят по причине вмешательства мамы и папы. Когда ваши дети женятся или выйдут замуж — ОТПУСТИТЕ ИХ! Они должны быть свободны, чтобы делать свои ошибки. Человек должен оставить дом до того, как он может соединиться со своей женой.

В Африке есть такая традиция, во время брачной церемонии пастор спрашивает:«Кто отдает эту женщину...» Отец отвечает:«Ее мать и я». В этом есть освобождение, момент отделения.

Б). ПРИЗЫВ НА СЛУЖЕНИЕ:



Матфея 4:18-24. Проходя же близ моря Галилейского, Он увидел двух братьев, Симона, называемого Петром, и Андрея, брата его, закидывающих сети в море; ибо они были рыболовы; и говорит им: идите за Мною и Я сделаю вас ловцами человеков.

И они тотчас, оставивши сети, последовали за Ним. Оттуда идя далее, увидел Он других двух братьев, Иакова Зеведеева и Иоанна, брата его, в лодке с Зеведеем, отцом их, почннивающих сети свои, и призвал их. И они тотчас, оставивши лодку и отца своего последовали за Ним.

Когда Иисус призвал своих учеников , то они оставили свои сети и своих отцов. Значит ли это что мы, как христиане, разрываем ВСЕ взаимоотношения с нашими отцами и матерями? Нет. Но все плотские связи должны быть разрушены.

НА САМОМ ДЕЛЕ ВОПРОС ЗАКЛЮЧАЕТСЯ В ПРИНАДЛЕЖНОСТИ.

(кто на самом деле обладает тобой? Кому ты принадлежишь?)

Бог наш Творец, наш небесный Отец сделал нас с особенной целью. Мы были доверены

нашим родителям, чтобы они воспитали нас такими, какими мы должны быть (Притчи

22:6), что является совершенным Божьим предназначением. Мы желаем быть послушными

этому.


Плотская зависимость говорит, «Ты принадлежишь мне. Я обладаю тобою. Если бы ты действительно любил меня, то делал то, что я хочу».

Когда мы рождаемся, то врач отрезает пуповину, которой младенец связан с матерью. Эта пуповину отлично послужила некоторое время, через это младенцу поступало необходимое питание пока он образовывался во чреве матери. Но мы не живем таким же образом всю нашу оставшуюся жизнь.

Тоже самое является истинным эмоционально и духовно. В нашей жизни должно быть обрезание старых образов взаимоотношений, которые препятствуют росту.

8. ВЫСВОБОЖДЕНИЕ.



Матф. 10:34-35. Не думайте, что Я пришел принести мир на землю; не мир пришел Я принести, но меч; ибо Я пришел разделить человека с отцом его, и дочь с матерью ее, и невестку со свекровью ее.

Иисус Христос пришел, чтобы установить Себя Господом и Спасителем для народов, людей, семей, включая каждого индивидуально. Иисус пришел примирить каждого члена семьи с Богом Отцом. Это разрушает семейное «идолопоклонство» и освобождает членов семьи в свободу иметь каждому свою личностность во Христе.

Каждый человек освобождается, чтобы быть тем кем Бог создал его или ее для цели ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЛЮБИТЬ друг друга. Иисус Христос не пришел разрушить единство семьи, но быть центром каждой семьи. Это может быть болезненным вопросом, и это есть ПРОЦЕСС высвобождения.

1). Молись:«Умертви мою любовь». Тогда любовь Иисуса будет течь и работать через тебя.

2). Освободись от плотских ТРЕБОВАНИЙ отца, матери, братьев, сестер, мужа, жены, сына, дочери, друзей, родственников, пастора, ( и жены пастора), Церкви. ОСВОБОДИ тех же людей от твоей любви и требований. Тогда ты сможешь видеть и ценить других за то, какие они есть.

3). Принеси все свои КАРТИНЫ любви смерти, так чтобы ты не тянул других этими требованиями. Мы хотим быть свободными друг от друга и все же уметь уважать друг друга. Мы хотим быть свободными от СТАРЫХ ЦЕПЕЙ, быть свободными ПОВИНОВАТЬСЯ СВЯТОМУ ДУХУ, и быть свободным научиться новым путям - как любить и приносить жизнь.

Это будет процессом.

ДУХОВНЫЙ БУНТ?

(взято из материалов Джона и Полы Сандфорд).

1. ЧТО ТАКОЕ НАШ ДУХ? Бытие 2:7: Ек. 11:5.

2. НАШ ДУХ ВЫРАЖАЕТ МНОГО ВЕЩЕЙ Иоан.13:21: Деян.17:16: Римл.8:15: Ис.26:9: Римл.8:16-17: 1 Кор.14:14: 1 Кор. 14:14: 1 Кор. 14:16: Псалом 77:8: Иоан.4:23: Луки 1:41-44.

3. ВОЗМОЖНО ЛИ СОГРЕШИТЬ В НАШЕМ ДУХЕ? Псалом 31:2: Псалом 50:12.13: Иез. 36:26: Иез.11:19: Еф. 4:17.18: 2 Кор. 7:1: Притчи 16:18: Притчи 25:28.

4. КОГДА И КАК МЫ ГРЕШИМ В НАШЕМ ДУХЕ? Исайя 48:8: Псалом 58:3: Псалом 50:7.8.

5. «Я СЕРДИТ НА БОГА?» Марка 12:29-31: Римлянам 12:9.

6. МЫ ВСЕ ДОЛЖНЫ ПРИМИРИТЬСЯ С БОГОМ. Притчи 19:3: 2 Кор. 5:18-20: Римлянам 5:8: Луки 15:24.

7. ДУХОВНЫЙ БУНТ МОЖЕТ ПОВЛИЯТЬ НА НАС В СЛЕДУЮЩИХ ОБЛАСТЯХ.

A). Желание смерти.

Б). Физическая скоординированность.

B). Способность общаться с другими.

Г)- Способность войти в славу христианского брачного секса:

1 Кор.6:16: Бытие 2:24.

Д). Способность войти и действовать в своем предназначении: Матф. 25:14-30.

8. КАК МЫ ИЗМЕНЯЕМСЯ?

ДУХОВНЫЙ БУНТ?

(взято из материалов Джона и Полы Сандфорд).




Достарыңызбен бөлісу:
1   ...   4   5   6   7   8   9   10   11   ...   14


©kzref.org 2019
әкімшілігінің қараңыз

    Басты бет