Куценко Оксана Сергеевна



жүктеу 6.39 Mb.
бет21/28
Дата02.04.2019
өлшемі6.39 Mb.
түріКнига
1   ...   17   18   19   20   21   22   23   24   ...   28

Возможные причины отвержения беременности

членами семьи:

Этих причин может быть великое множество. Все мотивы прерывания и сохранения беременности, перечисленные во второй главе, относятся как к самой беременной и отцу ребенка, так и к членам семейного окружения. В целом, можно выделить несколько самых ярких и часто встречающихся мотивов отвержения беременности членами семьи:



1. Страх потери существующего уровня комфорта. Часто для родственников рождение ребенка означает потерю определенного уровня комфорта, к которому они привыкли. Например, девушка-студентка, если родит, то станет жить с ребенком у родителей. Это, значит, что папе и маме беременной придется выделять место для коляски, стульчика для кормления на кухне, учитывать время купания ребенка при пользовании ванной. Сестре девушки, которая живет с ней в одной комнате, придется подстраивать свой образ жизни под ребенка, слушать детский плач по ночам, подвинуть свои вещи, чтобы освободить место для детской кроватки и игрушек. Поэтому в ответ на новость о беременности эти родные в первую очередь продемонстрируют свой страх от изменений ритма жизни семьи в связи с появлением малыша. В этот момент все доводы относительно беспокойства по поводу будущего беременной будут всего лишь прикрытием истинного мотива аборта – нежелания менять устоявшийся график собственной жизни.

Тяжелое материальное положение  одна из наиболее распространенных причин, которую называют те родственники, которые считает аборт для беременной (дочери, сестры, племянницы) необходимостью. Но чаще всего голодная смерть никому не грозит, а что действительно кажется страшным в подобных случаях  это потерять привычный уровень комфорта. Как правило, страшна не сама жизненная ситуация, толкающая на аборт, а отношение к ней. То есть причина психологическая, а не материальная. А отношение к самой ситуации можно изменить.

В ходе психологического консультирования важно говорить о скрытом страхе потери комфорта у членов семьи беременной, поскольку это выводит конфликт в зону открытой плоскости, раскрывая все «карты» участников решения относительно исхода беременности и позволяет честно говорить об истинных мотивах каждого, повышая шансы рождения ребенка.

***Случай из практики фрагмент психологической консультации. Алевтина Михайловна, 47 лет (мать беременной Екатерины, 22 года).

А.М.: Аборт – это лучший выход! Она на пятом курсе. Нужно писать диплом, искать работу. Кому сейчас нужен этот ребенок? Этот козел смылся, у нее ничего нет! Дети – это ответственность, а у нее самой еще ничего нет!

Психолог: О том, что будет, если сделать аборт, вы рассказали – все будет хорошо, Катя спокойно доучится, найдет хорошую работу, будет зарабатывать, встретит порядочного человека, выйдет замуж…

А.М.: Вот! Вы меня понимаете!

Психолог: Но это только один путь… А что будет, если она родит ребенка?

А.М.: Кошмар! Она сломает себе всю жизнь!!

Психолог: Что именно будет? Нарисуйте мне картинку, я хочу увидеть это так, как видите вы…

А.М.: Мы живем в однокомнатной квартире. Я, мой муж – Катин отчим (с ее отцом я давно развелась), мой младший сын…

Психолог: А сколько ему?

А.М.: 8, во втором классе… У нас и так не развернуться! Ходим по головам друг другу! Она сама мечтала доучиться и съехать, снимать жилье! Куда там ребенка?! Это будет просто дурдом!

Психолог: Вам очень страшно… и за нее, и за себя…

А.М.: Конечно…

Психолог: Вам страшно представить, как вы будете жить там с внуком… а что хорошего будет после рождения ребенка?

А.М.: Да, ничего! Что может быть хорошего?

Психолог: Вы любите детей. У вас их двое. Катя рассказывала, что вы очень любите Максима (младший сын), что вам очень нравилось заниматься с ним, когда он был совсем маленьким, и Катя помогала…

А.М.: Я люблю детей, но это не тот случай…

Психолог: Давайте, будем честными.. Вы хотите аборта не потому, что не хотите внука или из-за учебы Кати, а в первую очередь потому, что боитесь условий, боитесь того, как вы станете все вместе жить в одной комнате…боитесь..

А.М.: Конечно, боюсь! А вы бы не боялись?!

Психолог: Страх помогает искать решение… Вот если вы попали в абсолютно темную комнату, и вам страшно. Можно просто сидеть и бояться, тогда этот страх бессмысленнен. А можно, попытаться зажечь свет, например, найти свой сотовый и посветить…

А.М.: Что вы хотите сказать?..

Психолог: Вы можете искать другое решение жилищного вопроса кроме аборта. Аборт не решит вашей жилищной проблемы. Вы как жили в одной комнате, так и будете жить после аборта. Беременность вас сейчас столкнула с вашей проблемой лицом к лицу. После аборта все может снова повториться. Катя может уйти, снимать, а потом снова забеременеть и опять сделать аборт, потому что жилья-то по-прежнему нет... А потом вырастет сын, его девушка забеременеет и ей тоже нужно будет сделать аборт? Потому что вашему сыну некуда будет ее привести?....

А.М.: Я сойду с ума…

Психолог: Вы устали так жить? Вы часто улыбаетесь? Вы счастливы?

А.М. начинает плакать: Я устала… я так устала.. это беспросветно… мы живем как быдло, как нелюди.. Первый муж пил, воровал деньги, я ушла от него с дочкой, в никуда, я сама сделала аборт, потому что рожать было некуда.. Гриша – мой муж сейчас.. ему ничего не надо… Он получает свои 10000 и доволен.. его все устраивает.. Я все должна делать сама.. Все на мне.. Я хотела, чтобы у Кати все было по-другому... Но она меня никогда не слушает, она все делает по-своему… Мне иногда так хочется умереть, у меня нет сил. Когда она сказала, что беременна, я чуть не убила ее…

Психолог: Аборт для вас – тяжелое решение?

А.М.: Мне тяжело, мне ее жалко… Но я просто не вижу другого выхода…

Психолог: Проблема только в жилье? Если бы у вас было две комнаты, вы бы позволили ей родить..

А.М.: У нас только одна комната…

Психолог: Если бы было две? Просто ответьте.. это важно..

А.М.: Я бы согласилась, чтобы она родила. Она бы жила в одной комнате – маленькой, а мы втроем в большой…

Психолог: Вы об этом мечтаете?

А.М.: Я об этом мечтаю… каждый день.. только об этом и мечтаю… но .. как говорится, мечтать не вредно..

Психолог: Я сейчас вижу перед собой отчаявшуюся женщину, одинокую, несчастную, которая любит дочь, и чувствует себя виноватой.. Но вы дали ей самое ценное – жизнь. А теперь она хочет дать этот самый ценный подарок другому человечку – вашему внуку. Катя попросила вас прийти, поскольку она боится сказать вам сама и просит, чтобы это сделала я. Она решила родить ребенка и точно не станет делать аборт…

А.М.: О, Боже… (начинает плакать)…. Как?… это ужасно..

Психолог: Всегда есть решения… всегда.. Через меня проходят сотни похожих ситуаций.. всегда есть решение..

А.М.: Какое решение? Вы купите нам квартиру?

Психолог: Нет.. Но есть много решений. Давайте их искать… Катя может перейти на заочное, начать работать сейчас, срок маленький, так что она еще сможет устроиться на работу или встать на биржу труда, получать декретный. Может найти работу сиделкой с проживанием вместе с маленьким ребенком. Есть такое решение, как отдать ребенка на год в дом малютки, а за это время накопить на съем жилья на какое-то время.

А.М.: Ни за что! Это ужасно! Он будет жить с нами!

Психолог: После рождения ребенка вас окажется слишком много на данной площади, вы сможете встать на расширение жилья, это программа действительно работает. У вас однокомнатная квартира, вы можете продать ее и купить двухкомнатную в другой области.

А.М.: Нет, это безумие…

После этой консультации мы беседовали всей семьей несколько раз. В итоге Гриша (отчим) перешел на новую работу с зарплатой в два раза выше. Катя устроилась на работу, стала копить деньги. Они решили сдавать свою квартиру за 18000, а сами снимают комнату в коммуналке через знакомых за 10000 в месяц, и остаток денег также копят. Семья встала на программу улучшения жилищных условий, и им пришел положительный ответ. Сейчас они занимаются продажей своей квартиры, чтобы добавить субсидию и накопленные деньги для приобретения двухкомнатной квартиры. Ситуация близка к завершению. Алевтина Михайловна рада, что внук родился, поскольку его рождение, вопреки ожиданиям, как раз и помогло решить жилищную проблему.***
Таким образом, причина, которую обычно называют родственники и которую они хотят внушить женщине, является поводом, а не действительной причиной. Св. Максим Обухов пишет, что «объяснять убийство нерожденного ребенка экономическими причинами – это то же самое, что считать безработицу причиной торговли заложниками и убийств: работы нет, вот и приходится заниматься этим видом "бизнеса". Нужно постараться, не обижая человека, помочь вскрыть ошибочность той логики, которая толкает на аборт. При беседе нужно иметь ввиду, что обычно корень зла не в самой жизненной ситуации, толкающей на аборт, а в отношении к ней, то есть на самом деле причина  психологическая и лежит в духовной сфере. Задача консультанта – помочь изменить отношение к ситуации». [166]

Например, в описании предыдущего случая видно, что для психолога было важно вскрыть страхи и отчаяние матери беременной. Эта женщина чувствовала себя одинокой заложницей ситуации и не верила, что может быть другой выход кроме аборта. Специалист дал ей внимание, сочувствие, поддержку и помог увидеть положительное в рождении ребенка. Решение со съемом жилья родилось во время бесед Кати, ее матери и отчима у психолога. Из-за косности мышления им тяжело было принять возможность такого поворота событий и согласится на него. Они советовались с юристами, много говорили об этом дома. Но в итоге семья поверила в свои силы, научилась решать трудные ситуации через неординарные решения, стала увереннее в себе и улучшила свое жилищное положение.

В подобном случае нужно понимать, что сам ребенок не требует больших денежных затрат, особенно если пеленки-коляски остались от первого или кто-то готов их отдать, а финансовые трудности, связанные с уходом матери в декрет, являются всего лишь временными. Деньги не могут гарантировать вам счастье, но счастье есть там, где живет любовь.
2. Злость и раздражение к личности женщины, которые переносятся на зачатого ею ребенка. У каждого из нас есть в семье определенные неофициальные роли, например, «нытик», «весельчак», «оптимист», «успешный человек», «лентяй», «умница», «скандалист», «сплетник». В любящих семьях роли, как правило, имеют доброжелательную направленность – «хозяюшка», «лучший кулинар», «модница-модник», «чистюля», «грязнуля» и т.д. В семьях с нарушенными отношениями, повышенной конфликтностью или наличием зависимостей, где родственники чувствуют себя одинокими и несчастными, роли могут принимать жесткий, оскорбительный и опасный характер: «создатель проблем», «неудачник», «козел отпущения», «тиран», «жертва»…

В такой ситуации, когда всем в семье плохо, потому что «сердце» семьи болит (конфликт между родителями), все подсознательно начинают винить других в своих проблемах, пытаясь таким образом снизить уровень собственной боли, обиды, злобы и вины. Обязательно появляются в семье те, кому приписываются роли «создателя проблем», «неудачника», которые вечно мешают другим жить счастливо. Такое отношение может дойти до ненависти. В ситуации незапланированной беременности эту роль можно очень легко и удачно повесить на беременную и ее ребенка: «вот эта беременность и этот ребенок создают нам проблемы, они теперь будут виноваты в наших бедах».

Такое отношение редко меняется после рождения ребенка, а, как правило, только усиливается. И беременную женщину нужно к этому подготовить. Может быть так, что ребенка семья примет, потому что будут жалеть беззащитное существо, а вот его мать – нет.

***Случай из практики. Марина, 26 лет. Отец и мать – холодные люди, зависимые от алкоголя. Тем не менее, соседи их не считают алкоголиками, поскольку супруги всегда работали, детей всем необходимым обеспечивали, всем, кроме любви. Отец очень хотел сына, а мать хотела того, чего хотел отец. Марину отец никогда в упор не замечал, а вот младшего сына Виктора обожал.

В случае провинности отец избивал ремнем дочь, а сына никогда не трогал. Мать не вмешивалась. В 19 лет Марина сбежала из дома после побоев отца и месяц жила в кризисном центре. Потом переехала в студенческое общежитие. С тех пор с родителями больше не жила, сначала было общежитие, потом – съемные комнаты. Виктор – младший брат – принимает все, как должное, за сестру не заступается, живет с родителями. Когда Марина пробовала пожить дома две недели (возникли проблемы со съемным жильем), и отец снова поднял руку на девушку, Виктор даже не вышел из комнаты.

Марина забеременела от Юрия, с которым встречалась 2 года. Он предложил пожениться и переехать к нему, но Марина сказала, что любви нет, и связывать себя браком только из-за ребенка не хочет. Юрий денег на съемное жилье не дает, говорит, что и так предложил переехать к нему в однокомнатную новую квартиру. Марина сделала попытку поговорить с родителями. Они начали настаивать на аборте, обвиняли ее в создании проблем, называли неудачницей и уродиной. Девушка была морально раздавлена и решила делать аборт. Но по настоянию подруги Марина все же согласилась поговорить с психологом. В ходе беседы она призналась, что надеялась, что беременность смягчит родителей, и они проявят любовь, которой ей так не хватает. Девушка пыталась оправдаться в собственных глазах, мечтала доказать родителям, что она не неудачница, а может быть успешной. Внутренне девушка согласилась с отцом: «Я неудачница, из меня ничего хорошего не получится. Я ничего не смогу дать этому ребенку. Ему не надо рождаться».

В ходе беседы психолог рассказал девушке о таком явлении как «со-зависимость»  это психологические проблемы людей, живущих с зависимыми людьми (родственники алкоголиков, наркоманов, игроманов). Марина узнала в описании себя, делилась своими переживаниями и унижениями из детства. В результате она согласилась пойти на собрание анонимных созависимых и поработать со своими психологическими проблемами.

После посещения двух групп девушка рассказала, что до этого все еще надеялась изменить мнение родителей о себе, доказать им, что она чего-то стоит, а теперь наконец-то поняла, что чтобы она ни сделала, их мнение не поменяется: «Даже если я выиграю Оскар, совершу революционное открытие в области медицины... Я все равно останусь для них просто большой ошибкой. И никогда не смогу сравниться с Виктором. Сейчас я понимаю, что аборт ничего не изменит. Им, в сущности, плевать на меня. Мне просто надо жить дальше своей жизнью, и больше про них не думать».***
Может быть так, что родные очень злы на женщину за ее поступок или за обстоятельства, в которых произошло зачатие, и тогда предложение аборта становится выражением желания наказать беременную за ее проступок.

***Случай из практики. Наталья и Анастасия – сестры–погодки. Наташа скромная и застенчивая девушка, Настя же всегда была боевой и заводной – головная боль родителей. В 21 год Наташа познакомилась с Алексеем. Все видели, что у девушки серьезные чувства, и она надеется на замужество. Молодой человек понравился родителям и его тепло приняли в семью. Наташа была настроена воздерживать от интимных отношений до брака, о чем сказала избраннику – он согласился. Но однажды девушка застала его целующимся с собственной сестрой. Дома разразился скандал. Родители упрекали Настю в безнравственности, на что девушка заявила, что беременна. Сначала все решили, что это просто блеф, но после визита ко врачу выяснилось, что это правда.

Наташа порвала отношения с Алексеем и очень болезненно переживала это двойное предательство. Настя тоже не захотела продолжать отношения с ним, да и он предпочел исчезнуть из жизни этой семьи. Обе девушки учились на 4 курсе разных институтов. Они жили в одной комнате, что в сложившихся обстоятельствах было невыносимо для Наташи. Встал вопрос об аборте. Наташа отстранилась, так как была погружена в собственные чувства, а родители стали предлагать аборт, чтобы просто закрыть эту ситуацию и не оставить о ней никаких напоминаний. Настя долго колебалась, но в итоге решила рожать. Мать пыталась примерить сестер, говоря, что это к лучшему, что все так произошло, поскольку не желала бы замужества Наташи с таким человеком. Но отец встал на сторону обманутой дочери. Он объявил бойкот Насте, перестал с ней разговаривать, делал вид, что ее просто нет.

Когда я познакомилась с этой семьей, внуку было уже 2 года. Сестры примирились, хотя их отношения теперь прохладные, как у случайных знакомых. Отец любит внука, посвящает ему все свободное время, но с Настей практически не разговаривает.***
3. Страх за репутацию семьи вследствие давления негативных стереотипов общества, а также страх за будущее беременной, если беременность может повредить ее статусу и положению в обществе. В прошлые века этот мотив главенствовал в решении семьи отправить дочь на аборт. Осуждение общества за внебрачные связи и рождение ребенка было настолько сильным, что противостоять ему могли лишь единицы. По возможности пытались быстро организовать брак девушки с отцом ребенка или с кем-то другим. В определенных обстоятельствах семьи предпочитали обустроить тайное рождение ребенка и передачу его на усыновление.

Сейчас рождение ребенка вне брака стало настолько нормальным явлением, что бояться осуждения за это не стоит. Тем не менее, есть семьи, в которых старшие родственники, выросшие в определенных условиях, по-прежнему воспринимают рождение ребенка вне брака как удар по репутации семьи и выступают категорически против.



***Цитата из фильма «Водитель для Веры» (Украина-Россия, 2004 год). СССР, 1960-е годы. Влиятельный армейский генерал-лейтенант Серов, пятидесятилетний мужчина – вдовец, живет один с горячо любимой молодой дочерью Верой, хромой от рождения. Он мечтает выдать ее замуж, поскольку врожденный дефект дочери и ее тяжелый вспыльчивый характер мешают ей самой найти себе жениха. Неожиданно Вера заявляет отцу, что беременна, но не говорит от кого. На самом деле отец ребенка один из солдат, который девушку не любит, а просто воспользовался ради короткого времяпрепровождения. При встрече он отвернулся и сделал вид, что не заметил ее, о беременности он так и не узнал.

Сначала отец пришел в ярость, так как беременность вне брака легла бы на ее репутацию пятном позора и могла навсегда разрушить ее шансы выйти замуж:

 Зачем ты ездила в город?

 Это что, допрос?

 Отвечай, я все равно узнаю!

 Пожалуйста, аборт!

 Что?

 Аборт! Только врач сказал, что поздно делать!



 Так, приехали… Кто?! Я спрашиваю, кто?!

 Никто! Не помню! Хлыщ один! – Отец рассвирепел и дал дочери пощечину за дерзость:

 Тогда делай аборт! Не срами меня на весь округ!... Не валяй дурочку, скажи кто!

 А кто первый посмотрел! Или ты думал, на меня запись с моими-то данными?

 Данные нормальные. Он еще за счастье сочтет! Но я должен знать! Это что тебе шутки?!

Вера называет фамилию приближенного к отцу человека, но им обоим понятно, что она врет и просто хочет позлить отца.

 Так, времени у меня нет! Все, иди, гуляй!

Но позже отец в одиночестве, приняв мысль о беременности, любя и жалея дочь и нерожденного ребенка, принимает решение удержать Веру от аборта. Зная ее упрямый характер, он понимал, что просто разговорами не переубедит ее. Тогда он вызывает личного водителя и приказывает ему вместо абортария на следующий день вести девушку на море. Когда это произошло, Вера пришла в ярость. Аборт сорвался, а врач сказал, что больше назначать прием не станет – придется рожать. Она устроила дома погром, угрожала убить себя. Но через несколько недель, когда буря чувств улеглась, и беременная успокоилась, она стала принимать ребенка в свое сердце, а отец – готовиться стать дедом. Так дедушка зачатого ребенка спас его от гибели.***


Страх за репутацию семьи и самой женщины возникает в родственниках в случае непристойного поведения девушки. Например, если членам семьи становится известно, что она забеременела в результате измены мужу, и им становится стыдно перед мужем дочери и его родственниками, тогда аборт может казаться лучшим выходом. Или беременность наступила в результате инцеста (половые отношения между близкими родственниками), и семья хочет скрыть этот позорный факт от окружающих.
4. Перенос собственного опыта и страхов на ситуацию беременной. Такой мотив свойственен для семей, где кто-то уже оказывался в ситуации подобной той, в которой находится беременная. Например, юная девушка, которую мать тоже родила очень рано и одна. Мать помнит все трудности и искренне хочет уберечь дочь от этих проблем, предлагая аборт. Или сестра, воспитывающая детей одна, советует девушке сделать аборт, чтобы не быть матерью-одиночкой, сравнивая ее ситуацию со своей. Или беременная женщина, у которой уже есть двое детей, слышит совет об аборте от своей многодетной тети.

Во всех этих ситуациях родственники переносят свой собственный, как им кажется, негативный опыт на ситуацию беременной. За этими словами скрывается нечто другое: «МНЕ так тяжело! Если бы ты оказалась на МОЕМ месте, ты бы поняла, как МНЕ ТРУДНО!». По сути – это завуалированная жалоба и просьба о помощи и сочувствии, но здесь нет ни слова о ситуации самой беременной женщины. Ведь никто не может знать, как именно сложится ее судьба. Это только в ее руках. Она может и непременно переживет совершенно иной опыт, нежели ее родственники, ведь каждый жизненный путь уникален.

И здесь важно, чтобы беременная смогла абстрагироваться от подобных «советов», сказав: «Да, я понимаю, тебе было тяжело. И мне, наверно, тоже будет трудно. Но это твоя жизнь, а это моя жизнь. У нас разные пути и судьбы. Спасибо за совет, но я сама буду нести ответственность за свои поступки и принимать решения».
Переживания женщины в случае отвержения беременности родными:

По сути – семья превращается в поле боя. Одни голоса звучат за ребенка, другие – против. Это в лучшем случае. В худшем только беременная выступает за рождение ребенка, а все родные и отец ребенка начинают массированную атаку. Должна быть очень высокая уверенность в себе и сильная психика, чтобы отстоять свое право на материнство. Филиппова Г.Г. и Печникова Е. отмечают [157], что если женщина сохраняет нежеланную для близких беременность, то она:



1. Автоматически берет всю ответственность на себя. В тех ситуациях, когда решение о сохранении ребенка полностью ложится на плечи женщины, а остальные члены семьи либо «воздержались», либо открыто выступают «против», принятие решения «в пользу ребенка» неизбежно сопровождается мучительными переживаниями, тревогой, часто чувством вины (вот, сначала допустила беременность, потом оставила ее, а как теперь жить самой и обеспечить ребенку достойное будущее?). Все это усугубляется угрызениями совести из-за того, что она смеет думать о будущем ребенке как о помехе, ловит себя на мысли о том, как хорошо бы было, если бы не было этой беременности... Бывают ситуации, когда сохранение беременности приведет к серьезному обострению или даже разрыву отношений, и взять на себя ответственность за это очень трудно.

2. Оказывается изолированной от помощи. Во время беременности и после рождения ребенка женщине понадобится помощь близких, она автоматически становится более зависимой от них, но после всего происшедшего эту помощь будет очень трудно попросить и принять. В некоторых семьях женщина вынуждена в прямом смысле слова до конца жизни слушать упреки в том, что родила.

3.Формируется хронический негативный эмоциональный фон беременности. Филлипова Г.Г. [157] пишет, что это большое мужество  выстоять против всех и принять на себя всю тяжесть решения. В таком случае вся беременность будет сопровождаться сомнениями, конфликтами с собой и родными, страхом и тревогой перед будущим. Даже в тех ситуациях, когда женщина не сомневается в правильности решения о сохранении беременности, сама атмосфера неприязни и давления в семье будет вести к нарастанию тревожности, слезам, чувству одиночества и страхам.

Достарыңызбен бөлісу:
1   ...   17   18   19   20   21   22   23   24   ...   28


©kzref.org 2017
әкімшілігінің қараңыз

    Басты бет