Куценко Оксана Сергеевна



жүктеу 6.39 Mb.
бет23/28
Дата02.04.2019
өлшемі6.39 Mb.
түріКнига
1   ...   20   21   22   23   24   25   26   27   28

Наличие абортов матери:

В исследовании Куценко О.С., описанном в главе о влиянии семейного окружения, были получены данные о том, что значимым фактором, влияющим на отношение матери к беременности дочери, оказалось наличие абортов в семейной истории. Однако важным явилось не столько наличие абортов, сколько их интерпретация в семье, отношение матерей к этому факту, транслируемое беременной. Напомним, что в экспериментальную выборку вошли семьи, где мать настаивала на аборте для дочери, а в контрольную выборку матери, поддержавшие дочерей в желании родить.

На основе анализа анкет женщин были классифицированы 4 ярких типа отношения к совершенному аборту, передаваемое матерями дочерям:

1) полное оправдание себя – объяснение без сожаления: «так надо было сделать, я не жалею, снова бы так поступила; было бы хуже, если бы я родила» – 37% экспериментальная выборка и 10%  контрольная выборка;

2) сожаление с оправданием  «это грустно, это трудно, я много плакала, но у меня не было другого выбора, ситуация была слишком трудной» и т.п.  41% в экспериментальной группе и 13% в контрольной группе;

3) перекладывание вины  если во втором типе реакции женщина берет ответственность на себя («я решила», «я не жалею»), то в данном случае, она активно обвиняет кого–то в совершенном аборте («меня заставили», «это на их совести», «кто-то настоял, убедил, вынудил…»)  41% в экспериментальной группе и 13% в контрольной группе;

4) раскаяние – принятие вины на себя, раскаяние в поступке, сожаление, искренний рассказ дочери о том, что она не хочет для нее повторения этого шага – 3% в экспериментальной группе и 37% в контрольной группе.

Как видно из полученных данных, те матери, которые активно настаивают на аборте для своей дочери (экспериментальная выборка), свои аборты в большинстве случаев полностью оправдывают либо перекладывают вину на кого-то или обстоятельства. Они принимают аборт как полезный или вынужденный в определенных обстоятельствах шаг, подталкивая дочь к решению о прерывании беременности, помогая ей сформулировать оправдательные позиции для своего поступка. Те же матери, которые активно поддерживают дочь в решении родить ребенка, о своих абортах вспоминают с сожалением или глубоким раскаянием, и не хотят, чтобы дочь пережила подобное.

При этом важным оказался также такой факт семейной истории как наличие абортов у других детей этих матерей. В экспериментальной выборке в 31% случаев другие дочери этой матери делали аборты с учетом мнения матери, в то время как в контрольной выборке аборт других детей отмечен только в 7% случаев и без активного участия матери.

Таким образом, отношение матери к собственным абортам и ее отношение к незапланированной беременности дочери взаимосвязаны. Матери, которые полностью оправдывают свой аборт или перекладывают вину на кого–то другого, чаще склоняют своих дочерей к прерыванию беременности, чем матери, которые сожалеют о своих абортах и раскаиваются в них.


5 типов реакции матери на беременность дочери:
1) мать категорично против рождения ребенка (активно навязывает свою позицию, манипулирует, угрожает, оказывает давление), чтобы дочь сделала аборт. Мотивация подобного сопротивления материнству дочери может быть различной:

а) желание «сохранить лицо», репутацию семьи в глазах окружающих («страх перед тем, что скажут люди»), если внук появляется вне брака;

б) страх старения, то есть страх превратиться в «бабушку», а это особенно болезненно для женщин, которым важнее сохранить свою женственность, нежели преемственность поколений;

в) К. Эльячефф, Н. Эйниш пишут, что такими матерями может руководить стремление сохранить свой захват и свою власть над той, что должна по-прежнему оставаться в статусе «дочери», чтобы у матери сохранялась возможность пользоваться всеми своими материнскими правами» [175].

г) страх посягательства на блага и независимость матери.

Как правило, мать в подобной ситуации менять свою позицию не станет. Поэтому здесь все зависит от способности дочери абстрагироваться от мнения матери и самостоятельно принять решение.


2) Мать больше склоняется к аборту, но мягко высказывают свою позицию, отдает право решить самой беременной и отцу ребенка. Причинами такой позиции могут быть страхи, невысокая ценность зачатого ребенка. В ходе бесед такие матери могут менять свое мнение, а после рождения ребенка высока вероятность того, что они примут и горячо полюбят ребенка.
3) Мать отстранилась от решения, относится нейтрально или равнодушно, не звонит, не интересуется, или совсем исчезла. Это, как правило, «проблемные» матери, и здесь дочери нужно рассчитывать только на себя. Вероятность того, что такая мать придет на предабортное консультирование, почти равна нулю, и если они приходят, то чаще всего неактивны в беседе, закрыты для новой информации и ждут от центров только материальной поддержки, вещей, продуктов, или пытаются настроить консультанта убедить дочь сделать аборт. О своем материнстве они чаще всего отказываются говорить, и свои отношения с дочерью называют нормальными, даже если это далеко от реальности.
4) Мать больше склоняется к рождению ребенка, но мягко высказывает свою позицию, отдает право решить самой беременной и отцу ребенка. Такая мама вполне может придти с дочерью на консультацию к психологу, будет принимать активное участие в беседе. Она сама имеет много сомнений и страхов. И это тот случай, когда рекомендуется уделить достаточное время разбору страхов матери, так как в случае появления уверенности в матери, она сможет передать это спокойствие и уверенность и дочери, став для нее надежной опорой и защитой.
5) Мать категорично за рождение ребенка (активно высказывает свою позицию, уговаривает, обещает помочь, настаивают), чтобы ребенок родился. Здесь возможна та ситуация, когда на консультацию придет не беременная девушка, а ее мать с просьбой убедить ее дочь не делать аборт. Здесь важно выявить тип отношений между матерью и дочерью, помочь матери подобрать аргументы и слова, научить мать, как проявить любовь и доверии к дочери.
В беседе с практически любой мамой приходится затрагивать следующие моменты:

а) Беременность означает взросление дочери и переход на новый уровень ее личностного развития. Ответственность за беременность и ребенка должна в конечном итоге взять на себя сама беременная, а не ее мать. Иначе это грозит искажениями в воспитательном процессе и эмоциональными проблемами для рожденного малыша в будущем.

б) Мать не имеет права вмешиваться в интимную жизнь дочери, это уже не зона ее ответственности. И есть вещи, которые родители и дети не должны знать друг о друге. Так, мать не имеет права настаивать и принуждать дочь выбрать или оставить определенного мужчину, заставить сделать аборт. Мать может приводить доводы, предлагать помощь, давать любовь. Мать должна уметь «отпустить» однажды свою дочь эмоционально. Мать и дочь, отношения которых построены на взаимном уважении, любви и доверии умеют это, и там вопрос о принуждении к аборту в принципе не может возникнуть. Во всех случаях давления, как правило, имеет место одно из нарушений материнско-дочерних отношений, и эти нарушения важно показать матери, разъясняя всю пагубность их последствий для них обеих.
Психологические особенности отношений в тех семьях,

где мать настаивает на аборте дочери.

Не каждая мать может предложить своей дочери аборт, ведь это значит и не рождение ее родных внуков. В то же время есть ситуации, когда именно матери больше всех сопротивляются беременности своей дочери. В ходе психологических исследований были выявлены особенности материнско-дочерних отношений в тех семьях, где матери активно настаивают на аборте для собственных дочерей:

а) как правило, мать и дочь включены в несбалансированную семейную систему с низким уровнем адаптации и сплоченности, характеризующуюся хроническими конфликтами между матерью и дочерью, длительным эмоциональным отчуждением между ними;

б) мать и дочь характеризуются нарушенными отношениями с противоположным полом. Дочь, как и мать, имеет сложности с построением конструктивных супружеских отношений, переживает разрыв с отцом ребенка, эмоциональное отвержение со стороны мужчины, повторяя схему жизни своей матери;

в) дочери характеризуются противоречивым отношением к матери: с одной стороны  ищут у нее поддержки и защиты, регрессируют до уровня «дочери–девочки», отрицая свое взросление через принятие роли матери для собственного ребенка, а с другой стороны – пытаются отдалиться от матери и ее влияния и защитить свое право на материнство и независимость.

Негативная оценка тех людей, которые помогают ее дочери сохранить ребенка (агрессия в их адрес), отмеченная у матерей беременных в 45% случаев, видимо означает нежелание впускать кого-либо в свою семейную систему, страх потерять власть над решением дочери, страх менять сложившуюся семейную структуру и иерархию.

Таким образом, матери, настаивающие на аборте для своих беременных дочерей, рассматривают аборт как способ регуляции семейных границ, что подтверждает гипотезу о том, что они не готовы принять новые семейно-социальные роли, как для себя, так и для своих дочерей. Следовательно, желание матери, чтобы ее дочь сделала аборт, можно рассматривать как проявление глубинных конфликтов в материнско-дочерних отношениях и нестабильности их семейной ситуации в целом.
Психологическое реагирование дочери
на негативное отношение матери к себе и беременности:

1. Аборт как проявление ненависти к своей матери.

Приведем в качестве примера метафорическую цитату из работы Моники Быдловски, которая пишет: «Отношение женщины к становлению матерью включало бы в себя, таким образом, признание благодарности по отношению к той, что подарила жизнь… Напротив, преждевременное избавление от плода часто приобретает смысл символического убийства матери внутри самой себя. Лучше прервать беременность, декларируя, таким образом, ненависть к собственной матери, лучше покалечить себя, чем позволить укорениться чувству благодарности, которое в норме следовало бы принять. Так, прерывание беременности может стать кровавой платой за то, чтобы стать только женщиной, но не матерью» [175].

Также вероятно, что абортом женщина воссоздает жестокость и равнодушие из своего детства. Возможно, она наследует свою мать в решении собственных конфликтов, которые возникают из её бывших переживаний; уничтожает детей, не давая стать своей матери бабушкой. Матери и бабушки женщин, которые сделали аборт, часто тоже искусственно прерывали беременность по одним и тем же причинам. Поэтому аборт можно считать формой трагического семейного насилия.
2. Скрывание факта беременности от матери.

В идеале беременность – это радость, которой хочется поделиться с самыми близкими – отцом ребенка и родными. В ряде ситуаций дочери, осознавая патологичность отношений с собственной матерью, скрывают от нее беременность. Мать может так никогда и не узнать, например, о том, что дочь родила и отдала ребенка в детский дом, или, что у нее было уже несколько абортов.

На психологической консультации обязательно надо спросить, кому, при каких обстоятельствах и как, женщина рассказала о беременности, и кому не рассказала и почему. Иногда дочь может предвидеть негативную реакцию матери, при этом сама хочет сохранить беременность, поэтому скрывает свое положение до последнего, чтобы, когда мать узнает, об аборте было уже поздно говорить, и всем пришлось бы просто смириться с грядущими изменениями. В других, наоборот, дочь хочет избавиться от ребенка, но боится уговоров со стороны матери и остальных членов семьи, поэтому намеревается сделать аборт «по-тихому», «чтобы никого не расстраивать», «чтобы не было лишних разговоров». Иногда на первый план выходит страх раскрытия сексуальных отношений, когда личность ребенка уходит далеко на задний план, и беременная думает только о том, чтобы никто в семье не узнал о ее интимном опыте. Ситуаций может быть много, но молчание всегда является признаком потери контакта и одиночества в семье. В любом случае эта информация является крайне важной для создания полной психологической картины происходящего, и может стать основой для построения всей предабортной консультации.
3. Способ рассказа о беременности.

Новость о беременности – это новость о перемене всей структуры семьи, о начале новой страницы в семейной истории, о появлении новой человека в мир. Это радость. Как правило, эта новость вызывает множество противоречивых чувств: волнение, радость, определенные тревоги. Но преобладающим чувством в идеале должна быть радость.

В случае нарушенной семейной системы, беременность может восприниматься как угроза и без того шаткому состоянию, может казаться, что появление малыша разрушит призрачное равновесие. В таких случаях новость о беременности будет сопровождаться страхом, ужасом, плачем, криком. И ведущей эмоцией станет страх во всех его проявлениях.

Поэтому способ рассказа о беременности, и реакция родственников также являются диагностически важными и несут в себе ценную психологическую информацию.

Иногда бывает полезно заострить внимание беременной женщины на моменте рассказа о беременности, побуждая ее задуматься над причинами и внутренними мотивами этой реакции со стороны родственников. Так женщине легче будет понять, что большинство негативных реакций родственников идут от их внутренних страхов, никак не связанных с заботой о самой беременной.
4. Разрыв отношений, конфликты. Ревность дочери к ребенку, нежелание подпускать мать к нему. Иногда отказ матери принять беременность дочери и ее свободный выбор своей судьбы, может при наличии предпосылок, привести к разрыву отношений между ними. Конечно, это может произойти только в тех случаях, когда отношения изначально были патологичны, неправильны, нагружены эмоциональными конфликтами. При этом разрыв отношений или частые конфликты, как правило, сопровождаются нежеланием допускать к своему ребенку его бабушку (мать беременной).
Стратегии психологического консультирования.

1. Дочь пришла на консультацию вместе с матерью. Достаточно часто бывает. Важно побудить мать отстранится, а дочь – взять ответственность за решение на себя, а не перекладывать на мать.

2. Беременная фиксирована на отношениях с мужчиной или др. Тогда не стоит ставить тему матери во главу угла. Но задать общие вопросы нужно, так как отношения с матерью – это источник женственности беременной.

3. Женщина фиксирована на отношениях с матерью. Тогда консультация строится вокруг этого.

4. Женщина говорит, что все отлично и хорошо, но психолог оценивает ситуацию иначе. Важно пытаться подвести беременную к осознанию определенных фактов.
4.4. Семья отца ребенка.

Если позиция матери беременной так или иначе анализируется в психологической литературе, то позиция матери отца ребенка ускользает от взгляда исследователей, хотя практикующие психологии, консультирующие по вопросам беременности и абортов, знают, какой силой обладает мнение матери отца ребенка в ситуации принятия решения относительно исхода беременности.


Психологическое исследование:

В психологическом исследовании Куценко О.С. 2010 о влиянии членов семейного окружения анализировалось, как сами беременные оценивают степень влияния родных отца ребенка на решение о сохранении или прерывании беременности.

Если говорить о семье отца ребенка, то подавляющее большинство родственников выбирали тактику «отстранения», хотя и знали о беременности. Активнее проявляли свою позицию лишь сам отец будущего ребенка и его мать (возможная свекровь). В экспериментальной выборке (женщины, сомневавшиеся, сохранять беременность или нет) беременные часто отмечали, что не знакомы или лично не рассказывали родственникам отца ребенка о беременности, поэтому не могут достоверно утверждать, знают ли вообще они о беременности. В то время как в контрольной выборке (счастливые беременные, сразу решившие рожать) в большинстве случаев женщины сами вместе с отцом ребенка рассказывали родственникам о беременности, получая поддержку с их стороны.

У многих беременных в экспериментальной выборке вызывает обиду равнодушие семьи отца ребенка, «как будто рожденный ребенок к ним никакого отношения не имеет». В то же время в контрольной выборке матери, отцы, другие родственники из семьи будущего отца говорят, что «мы все равно станем поддерживать рожденного ребенка, искать общения с ним, даже если супруги разойдутся, ведь это наш ребенок».

Очевидно, семьи матери и отца будущего ребенка, где ставится вопрос об аборте, схожи по социально-психологическим характеристикам. Это семьи с повышенной конфликтностью, нарушенными границами, низкой адаптацией и сплоченностью, где появление нового члена семьи вызывает защитные реакции в виде отвержения и отрицания.
Влияние матери отца ребенка (потенциальной свекрови).

Важным фактором является влияние матери отца будущего ребенка на принимаемое женщиной решение о рождении ребенка или аборте. В работе центра психологической помощи мы много раз сталкивались с ситуацией, когда именно свекровь (мы применяем это слово и в том случае, когда беременная и отец ребенка не состоят в законном браке) активнее всего настаивала на аборте, убеждая в этом и сына и беременную.

В тех ситуациях, где матери отца ребенка активно вмешивались в ситуацию, навязывая свое мнение, беременные высоко оценили их влияние на решение. Женщины отмечали, что им свекрови скорее просто досаждают, злят и расстраивают, но опасность состоит в том, что они активно «внушают и настраивают» против малыша отца ребенка, что в итоге сильно осложняет и без того непростую ситуацию.
Типология отношения матери к сыну,

к потенциальной невестке и беременности.

Конечно, мудрая свекровь будет понимать, что отношение к невестке и отношение к внуку – это разные плоскости жизни. Но, к сожалению, очень часто матери начинают переносить негативное отношение к девушке (любимой или нелюбимой сыном) на малыша. Это происходит в тех случаях, когда ценность зачатого ребенка для них ничтожна по сравнению с ценностью сына и отношений с ним.

Рассмотрим разные виды искаженного материнского отношения, которое будет отражаться на восприятии беременности и типе реакции на возможность рождения ребенка.
1. Патологическая любовь к сыну, психологический симбиоз.

Мартынова О.С. так описывает данный вид отношений: «Особенно остро ревность к потенциальной невестке проявляется у свекрови, которой самой не довелось испытать счастья в семейной жизни. Поэтому всю свою любовь и нежность она отдала сыну. Такая свекровь убеждена, что невестка не может самостоятельно обеспечить ее сыну комфортное существование. Ведь только маме доподлинно известно, как он должен питаться, одеваться, отдыхать. Ее советы настолько категоричны, что больше похожи на приказы. Просьбы жены вмешаться и потребовать, чтобы свекровь изменила свое поведение, супруг может и не выполнить. Ведь его связь с матерью тоже очень крепка. В его глазах мама всегда права, пусть в ущерб интересам его собственной жены». [92]


а) «Она отняла у меня сына».

Если свекровь  вдова, то она может неосознанно переносить свои чувства к мужу на сына. В такой семье сын может выполнять все мужские роли, т. е. заботиться о матери, как это делал отец. Ей трудно и страшно остаться одной, и новость о беременности (особенно, о первой) в такой ситуации может ощущаться как угроза отлаженному жизненному механизму. Здесь важно донести до беременной, что негативные чувства у этой женщины возникнут к любой, даже «золотой» невестке, поскольку в целом эмоциональный отрыв сына для нее представляется катастрофой.

Самый сложный случай, когда мать растила сына одна, а молодая семья начинает жить в одной квартире со свекровью. Часто сын оказывается настолько привязанным к матери, что просто не способен психологически отделиться от нее и во всех спорах начинает идти за ее мнением.

Во всех данных ситуациях любая агрессия и высказывания недовольства со стороны беременной в адрес отца ребенка и его матери только усилят и подогреют страхи потенциальной свекрови, поэтому лучшее, что можно посоветовать беременной – это «активные похвалы и доброжелательность». Здесь следует различать два типа ситуаций. Если речь о беременности в женатой паре – шансов сохранить беременность больше, так как мужчина однажды сделал определенный выбор, решился на ответственный шаг регистрации брака, свекровь уже прошла уже «этап смирения» с выбором сына, и сама беременная имеет «законные права на беременность». Если же пара не расписана, и особенно, если у отца ребенка нет сильных чувств к женщине, а его мать вдруг выступает против рождения внука, то в большинстве случаев такая пара «отец ребенка и его мать» просто исчезнут из жизни беременной, и мы получим печальную одинокую беременность. На психологические консультации такие отцы ребенка и их матери практически не приходят, так как их психологическое слияние настолько сильно, что мать патологически боится разрушения этого союза, а мужчине слишком комфортно и безопасно в нем, чтобы решаться на «войну» с матерью ради «призрачного» на его взгляд счастья с беременной и ребенком, тем более, что внутренне он предвидит, что мать его так просто «не отпустит», а сил на умирение огня между матерью и потенциальной женой он в себе не чувствует…

В случае, когда мужчина решит остаться с любимой женщиной и родить ребенка вопреки советам мамы, трудности на этом не закончатся, а получат новый этап развития, который может выразиться в позиции «сын бросит меня, когда родится ребенок».
б) «Сын бросит меня, если родится ребенок».

Есть женщины, которые всю жизнь воспринимают своего сына как «маленького мальчика, свою кровиночку», абсолютно не принимая тот факт, что он должен однажды вырасти, повзрослеть, стать МУЖЧИНОЙ-мужем. Они всю жизнь осуществляют попытки удержать его рядом с собой, для чего могут прибегать к обвинениям в неблагодарности (чтобы вызвать в сыне чувство вины), симулировать болезни и т.д.

В психологических консультациях с мужчинами, оказавшимися в такой ситуации, Мартынова О.С. советует подчеркивать: «Сын не должен всю оставшуюся жизнь расплачиваться с матерью за то, что она его вырастила, воспитала, выучила. Она выполнила свой долг по отношению к ребенку. А он обязан выполнять свой по отношению к своим детям и своей жене. Безусловно, родители стареют и нуждаются в опеке. Но, как и насколько осуществлять эту опеку, имеют право определять их взрослые дети». [92]
в) «Она ему не пара», «Она и ее ребенок нас недостойны».

Такая мать будет методично и с большим рвением собирать «улики» против потенциальной невестки, а в случае свадьбы против уже состоявшейся жены сына. Такая мать может утверждать, что просто именно эта девушка ее сыну не подходит, но как показывает практика, эта мать, как правило, вообще никакую девушку не готова принять в свою семью, просто потому что эмоционально не хочет отдавать свою «кровиночку какой-то чужой тете».



В случае, когда пара не расписана, а потенциальная свекровь не ценит внутриутробного ребенка и для нее слово внук и новость о беременности никак в ее сердце не соотносятся, она может пойти на самые разные уловки: на поиски доказательств, что это беременность не от ее сына, на поиск корыстных мотивов и намеренную планируемость беременности «этой двуличной женщиной», на сбор доказательств и доводов в пользу аборта и т.д. Причем действия могут идти по двум фронтам: она может настраивать сына на аборт или исчезновение из жизни беременной, и параллельно сама звонить, ходить, уговаривать, ругаться, угрожать с самой беременной, провоцируя ее на аборт или «самоликвидацию» из жизни ее семьи.

Как и в предыдущем случае на психологическую консультацию такая мать и такой отец ребенка вряд ли придут, так как им психологически выгодна и комфортна эта ситуация, и менять ее внутренних стимулов нет. Беременная будет крайне переживать эти события, отчаиваться. Ведущим чувством здесь будет обида, гнев, жалость к себе, желание доказать, что «я хорошая», а не «плохая» как меня представляют свекровь и отец ребенка. Чаще всего беременные жалуются на то, что и сам отец ребенка и его мать пытаются представить ситуацию в таком свете, словно беременность не имеет к ним ни малейшего отношения, и беременная зачала ребенка одна, и мужчина как бы и ни при чем, он еще и жертва этих обстоятельств.

По опыт, миром эти ситуации заканчиваются редко. Как правило, беременная устает от обвинений в свой адрес и предпочитает просто забыть о том, что этот мужчина был в ее жизни.
г) «Мой бедный мальчик, ему надо помочь».

Возможным проявлением предыдущих типов поведения потенциальной свекрови может стать позиция «спасательницы» «бедного мальчика» из рук «коварной обманщицы беременной». Такая женщина может за спиной сына без его ведома вести двойную игру: разносить сплетни, плести интриги с целью рассорить сына с беременной женщиной, она может тайно от сына приносить беременной деньги на аборт и сверх того, как отступные, угрожать, подозревать.


д) «Я как мать во всем буду следовать за желаниями сына».

Если в предыдущих случаях мать в принципе против появления женщины в жизни ее сына, и против внуков, так как они обременят ее мальчика и отнимут его от нее, то в данном случае мать не настолько категорична. Она тоже питает патологическую извращенную любовь к своему сыну, но выражается она в беспрекословном потакании всем его капризам и желаниям.

При таком типе мотивации, мать будет полной калькой отношения сына: если он примет и полюбит ребенка, то она тоже это сделает, если он отвернется от беременной, то и она прекратит всякое общение. Говорить с ней в данном случае бесполезно, этот не тот человек, на чью помощь стоит рассчитывать. Она во всем поддержит сына, даже если он будет двести раз не прав.

***Пример из фильма «Москва слезам не верит», режиссер В.Меньшов. Катя после разговора с Эдуардом лежит на своей кровати в комнате в общежитии. Открывается дверь. Заходит мать Эдуарда. Фрагмент разговора:

 У меня с Рудиком был очень серьезный откровенный разговор… Он вас не любит… Это было увлечение.. Кто в молодости не увлекался? Да-а-а.. его очень разочаровали ваши аферы с этими профессорскими квартирами… Так что попрошу вас нам больше не звонить с вашими дурацкими угрозами!

 Я не звонила.

 Значит, по вашей просьбе звонят ваши подруги!

 Я никого не просила…

Подруга Людмила, находившаяся в этой же комнате, призналась, что звонила именно она и пригрозила, что будет писать на работу к ней и Эдуарду, чтобы их привлекли к ответственности.

Женщина стала кричать:

 Вот и работайте на своем хлебозаводе! И живите в общежитии! Я лично свое пожила в коммунальной квартире!

Подруга: - сейчас не те времена..

 Времена всегда одинаковые! Прежде, чем что-то получить, нужно заслужить! Заработать! Нас и так четверо в двух комнатах! А не хватает только вас с ваших ребенком! Тут у вас не пройдет, вы не получите ни метра!

 Мне ничего не надо… Я вам обещаю, что никогда ни о чем вас просить не буду.

 Но единственное, чем я могу вам помочь… (протягивает деньги)…- это вот..

 Спасибо. Я хорошо зарабатываю.

 Как угодно!  берет сумку и уходит из комнаты.***



***Случай из практики. Анастасия, 25 лет. Полтора года жила вместе с Юрием. С самого начала его мать Елена Викторовна приняла ее хорошо, они перезванивались, она сама часто говорила о том, что хочет внуков, спрашивала про свадьбу, говорила, что если наступит беременность, то чтобы они больше не снимали жилье, а переезжали жить к ней и ее второму мужу (отчим Юрия), поскольку они живут в одни в двухкомнатной квартире, места всем хватит.

Когда Настя забеременела, Юра отреагировал без энтузиазма, но доброжелательно, они стали собираться переезжать к свекрови. Елена Викторовна новости о беременности обрадовалась, часто звонила, интересовалась самочувствием Настеньки, достала из антресолей Юрины детские вещи, стала отбирать что-то, перестирывать, чтобы пара не тратила лишних денег на приданное для ребенка.

Через две недели молодые переехали к его родителям. Несколько дней Юра ходил как не свой. Настя заметила, что он становился все холоднее, раздражительнее, стал отдаляться. Это заметила и мать, стала спрашивать про свадьбу. В один день Настя вернулась с работы, а у входной двери стояли ее чемоданы. Юра собрал ее вещи и ждал у двери. Сказал, что больше не любит, и что ей лучше вернуться жить к родителям. Настя заплаканная вернулась к маме.

Настя с обидой рассказывала, что Елена Викторовна ни разу не позвонила, ничего не спросила про ребенка. И Юра при расставании ни слова о беременности не сказал, словно ее и не было. Тем не менее, всю беременность девушку тяготила недоговоренность между ней, отцом ребенка и его мамой.

Уже после рождения сына девушка поехала одна без ребенка к ним. Дверь открыла свекровь, она была дома одна. Видно было, что она очень растерялась, занервничала, увидев Настю. Отказалась пускать ее дальше порога, говорила, что очень торопится, надо убегать. За время короткого разговора Настя попыталась выяснить истинные чувства и отношения Елены Викторовны:

 Настя, но если он тебя не любит, я ничего не могу сделать…

 А про ребенка вам не интересно, кто родился, как назвали…

 Зачем.. только себя тревожить… Юра не хочет быть папой, говорит, что не готов еще… А я же не могу против его желания с ребенком общаться. Как я бы домой стала ребенка приглашать, а его папа не стал бы с ним даже и здороваться?... И вообще, не надо меня втягивать в ваши отношения, вы сами все решайте, это только вас двоих касается. Я свое уже отрожала, воспитала, ваше дело молодое… Разговаривай с ним…

Сейчас ребенку уже 5 лет, Настя вышла замуж второй раз, муж усыновил ребенка. А Юра и его семья так в их жизни больше и не появились…***
ВЫВОД:

В подобных случаях при консультации с отцом ребенка важно подчеркнуть ему патологичность его отношений с матерью, подчеркнуть его зависимость от матери и как следствие его собственную эмоциональную незрелость как мужчины. Показать, что ситуация беременности является для него шансом эмоционально отделиться от матери, «повзрослеть», научиться принимать ответственность на себя, показать (предсказать), как могут разворачиваться события в случае его подчинения матери (вероятные разрушения отношений с беременной женщиной) и в случае принятия самостоятельного решения (рост и укрепление его отношений с беременной). Стоит отметить, что мужчина при таком типе отношений с матерью вообще придет на психологическую консультацию только в случае большой любви к беременной женщине, внутреннего созревшего желания стать отцом, когда у него есть достаточно сильные мотивы для освобождения из-под влияния матери. Если таких внутренних мотивов нет, то шансы, что мужчина решится на борьбу ради своего личного семейного счастья, крайне малы.

При беседах с беременной женщиной важно помочь ей объективно увидеть ситуацию и психологический симбиоз отца ребенка с его матерью, объяснить трудности и перспективы таких отношений: помочь выработать беременной стратегию поведения со свекровью и отцом ребенка, подчеркнуть, что к любой другой девушке свекровь отнеслась бы так же плохо, как и к ней. И здесь в большей части дело не в самой беременной, а в патологичности отношения между матерью и сыном.
2. Холодные отношения с сыном, потеря общения.

Такая мать, зная о беременности, вряд ли позвонит и поинтересуется судьбой ребенка – родился он или нет, кто это  мальчик или девочка, как назвали. Плюс в том, что эта свекровь не станет препятствовать рождению ребенка, поскольку ее в принципе нет в жизни сына. Минус в том, что разрыв отношений с матерью мог сопровождаться для отца ребенка нарушением эмоциональной привязанности, возникновением негативных ассоциаций с родительством, ролью отца, женщинами, деторождением.


3. Длительный открытый конфликт с сыном.

Особый случай, когда свекровь в конфликте с собственным сыном. Калюжнова И.А. так комментирует эту ситуацию: «Не позволяйте втягивать себя в этот конфликт, не занимайте ничью сторону, и проблем не будет. Если это все-таки произошло, обратитесь за помощью к опытному психологу или психотерапевту, потому что "раскачки" то на сторону одного, то на сторону другой могут быть опасными для вашего здоровья. Главное, что вы предупреждены!». Опасность в том, что в данном случае ребенок может стать объектом манипуляции со стороны матери (свекрови), средством давления на сына. [76]


4. Недовольство сыном, разочарование в нем.

Такое отношение часто демонстрируют созависимые матери, чьи сыновья впадают в зависимость – алкогольную, наркотическую, игровую. Они скорбят о своих «мальчиках», пытаются их спасти от страшной болезни и страдают от безрезультатности своих попыток. Они добрые, но отчаявшиеся женщины, которые в чем-то винят себя (не так воспитали, не досмотрели), винят супруга (тоже пил, баловал, не досмотрел, или его нет). Они, как правило, принимают беременность без восторга, но с симпатией, поскольку это шанс увидеть хоть что-то хорошее, созданное их непутевым сыном. К этому добавляется чувство вины и стыда за сына, за его слабости. А если беременная тоже страдает зависимостью, то свекровь даже может забрать родившегося ребенка на воспитание, жалея малыша и понимая, что беспутные родители ничего ему пока дать не могут.


5. Любовь, благодарность, свобода и уважение.

При таком типе отношений матери чаще поддерживают своего сына в рождении ребенка, они умеют сохранять необходимую границу между свободой сына и материнской любовью и советом. В принципе отношение свекрови и степень ее влияния на ситуацию в основном будут определяться ее отношением к возможности аборта в семье, к желанности внуков, отношением к невестке. При данном типе отношений свекровь может прийти на психологическую консультацию, поговорить со специалистами по социальной работе.

Вообще стоит отметить, что свекрови крайне редко приходят на предабортные консультации, как правило, только, если их специально приглашают и уговаривают. В то время как матери беременных женщин приходят часто по собственному желанию, и даже становятся инициаторами прихода беременной дочери к психологу. Хотя и в том, и в другом случае речь идет о беременности собственного ребенка, о возможном рождении внука и принятии роли бабушки. Все-таки беременность дочери явственно ощутима семьей: изменяется тело их дочери, которое не позволяет отстраниться или забыть о происходящих событиях, во-вторых, ребенок будет жить с матерью, а значит, в доме родных беременной, и расходы на ребенка придется взять семье женщины. В то время как семья отца ребенка всех этих перемен не видит, так как с их сыном никаких внешних телесных перемен не происходит, и последствия рождения малыша их, как бы и не касаются, если пара не расписана и не живет с его родителями. Поэтому его семье легче отстраниться и использовать такой психологический механизм защиты как отрицание: «мы ничего не знаем», «отношения не имеем», «оставьте нас в покое».

Более мягкими могут оказаться матери, которые имеют и дочерей, и сыновей. Это создает возможность переживания обеих позиций. И есть наблюдения, показывающие, что наиболее «проблемными» являются одинокие матери, имеющие одного единственного сына. В остальных случаях, когда есть разнополые дети, или только мальчики, или только девочки, нельзя пока сказать о достоверной разнице в отношении матери к беременности, и это в первую очередь определяется типом родительского отношения к своему ребенку (сыну или дочери).



Достарыңызбен бөлісу:
1   ...   20   21   22   23   24   25   26   27   28


©kzref.org 2017
әкімшілігінің қараңыз

    Басты бет