Ланди Банкрофт, Зачем он это делает


Глава 6-2 «Циклы» мучителя



бет6/7
Дата14.03.2018
өлшемі1.36 Mb.
#21099
1   2   3   4   5   6   7
Глава 6-2 «Циклы» мучителя

Жизнь с мужчиной-мучителем состоит из сменяющих друг друга замечательных отношений и болезненных периодов эмоционального, физического и сексуального унижения. Чем дольше вы состоите в отношениях, тем короче и реже счастливые времена, и если речь идет о многолетних отношениях, счастливыех времен может больше не быть вовсе, а ваш партнер постоянно причиняет вам дискомфорт и душевную боль.

Периоды относительного спокойствия сменяются днями или неделями, в течение которых мучитель все время во взрывоопасном состоянии. По мере того, как его внутренняя напряженность растет, все более мелкие события выводят его из себя. Его критицизм и неудовольствие, вкупе с массой «уважительных причин», оправдывающих любое его поведение, кажутся бесконечными. Многие женщины говорили мне, что за годы совместной жизни научились опознавать приближение «извержений», когда мучитель окончательно выходит из себя, чаще всего по самой тривиальной причине, и начинает орать, оскорблять окрружающих, угрожать и шантажировать, а если это агрессивный мужчина, то еще и швыряться мебелью, пробивать дыры в стенах, а то и просто бить партнершу, пугая ее до смерти.

Потом он успокаивается и даже раскаивается в произошедшем, по крайней мере, в первые годы отношений. После этого он некоторое время будет напоминать вам мужчину, которого вы полюбили – обаятельного, внимательного, веселого и доброго. Его поведение затягивает вас в травмирующий цикл, когда вы снова и снова надеетесь, что все позади и он изменится к лучшему. Но вскоре вы видите симптомы приближения следующей волны издевательств, и вновь испытываете опустошенность и разочарование.

Женщины часто спрашивают меня: «Что можно сделать, чтобы помочь ему остаться в 'хорошей' фазе?» Чтобы ответить на этот вопрос, давайте взглянем на происходящее в каждой «фазе» его глазами: Фаза «подогрева»:

В это время ваш партнер собирает на вас «компромат», и складывает их, как белка, про запас. Каждая мелочь, любое мелкое разочарование, которое он испытал по вашему поводу, каждый раз, 61

когда вы не соответствовали его мечте об идеальной женщине, лишенной собственного «я» - все это составляет длинный черный список под вашим именем.

Мучители лелеют свои обиды. Один из моих коллег называл эту привычку «Садом жалоб» - каждая маленькая неудовлетворенность культивируется, пока не станет большой, достойной того, чтобы ответить на нее унижением. Джесс в нашем предыдущем примере уцепился за эпизод в застольном разговоре и культивировал его в своем «саду жалоб» две недели, чтобы в удобный момент смешать с парой других обид в гадкий клубок оскорблений, и бросить его Беа в лицо. На любые выражения вашего неудовольствия у мучителя есть длинный список его обид на вас, и он складирует их как оружие для защиты его священной территории эгоизма и безответственности. Часть его недовольства вами – это просто привычка подмечать все, что может быть вменено вам в вину. Поскольку он считает, что вы ответственны за исправление всего, что в жизни идет не так, он будет вешать на вас собак за все происходящее кругом, в том числе за мелкие неприятности, свойственные нормальной человеческой жизни.

«Взрыв» Мучитель собирает на вас «компромат» до тех пор, пока не решает, что вы «заработали» наказание. Как только он принял такое решение, любого неострожного слова достаточно, чтобы он взорвался. Многие женщины предпочитают спровоцировать скандал, чтобы он уже случился и кончился, вместо того чтобы ходить на цыпочках и ждать, когда он разразится.

После «извержения» мучитель затихает, погруженный в чувство вины за потерю контоля над собой, жалость к себе, несчастной жертве провокаций партнерши, или в переживание собственой ужасной душевной боли. В другое время он, скорее всего, говорит, что мужчины сильнее женщин и не позволяют эмоциям брать верх, но сейчас у него другая версия: «Сколько человек может вытерпеть?!» или «Она меня по-настоящему оскорбила, и я не мог так этого оставить!» Женские эмоции – например, когда партнерша плачет, - он считает низменными и недостойными сочувствия, при том, что они не причиняют никому вреда, однако когда мужчину одолевают эмоции, даже насилие для него вполне оправдано. Некоторые мои «мачо»-клиенты постоянно используют свои неприятные эмоции как оправдание своему безобразному поведению. Фаза «Цветов и мороженого»

После извинений, мучитель входит в относительно спокойную стадию. Он словно переживает катарсис после разверзания небес и изливания на вас бурю эмоций. Он может говорить о том, чтобы начать все заново, или направлять отношения в новое русло. Конечно, для партнерши жизнь вовсе не обязательно напоминает катарсис – она обычно чувствует себя хуже и хуже с каждым таким циклом. Но во вселенной мучителя центром является он сам, поэтому он совершенно убежден, что ей должно быть хорошо потому что ему хорошо.

В этот период мучитель старается восстановить мосты, сожженые во время скандалов. Он хочет разделять с партнершей маленькие повседневные радости, он хочет секса, и он хочет уверенности в том, что она его не бросит и не «сдаст» окружающим. Он дарит цветы и покупает подарки. Однако, он не собирается серьезно посмотреть на свое поведение. Его цель – заклеить красивыми обоями дырки в стене, в прямом и переносном смысле, и вернуться к обычному положению дел. Хорошие времена не продолжатся долго, потому что ничего не изменилось. Его привычки, взгляды, двойные стандарты по-прежнему при нем. Цикл повторяется сначала, потому что нет никакой причины, по которой он мог бы перестать повторяться. 62

Некоторые мучители не воспроизводят именно тот цикл, который я только что описал. У вашего партнера может вообще не быть четкого паттерна, так что вы не можете предугадать, когда он взорвется. У меня были клиенты, которые сделали собственную непредсказуемость предметом своей гордости; это дает им еще больше власти над партнершей. Непредсказуемые скандалы особенно деструктивны для вашей психики и психики ваших детей.

Подробнее о спокойных периодах

Когда алкоголик перестает пить, и не пьет месяц или два, появляется надежда, что он сломал порочных круг и сможет окончательно завязать. Но для мучителя подобная схема не работает – периоды, когда он ведет себя спокойно, или относительно спокойно – это не выход из порочного круга, а интегральная его часть. Спокойные периоды позволяют мучителю:

- повысить свою самооценку, побыв добрым и щедрым. Думая о том, какой он хороший, мучитель легче верит в то, что во всем виноваты вы - вернуть ваше доверие и втянуть вас обратно в отношения, особенно если у него нет других способов удержать вас – таких как деньги или дети - снова почувствовав к нему доверие, вы расскажете ему больше о своих чувствах и отношениях по поводу разных вещей, и он сможет потом использовать это против вас (причем он вряд ли осознанно планирует это) - он использует спокойные периоды, чтобы улучшить свой имидж в глазах посторонних

Я не видел ни одного случая, чтобы хороший период продолжался по-настоящему долго. Все они заканчиваются одним и тем же – возвращением к обычному поведению. Я понимаю, как больно принять эту реальность женщине, которая каждый раз хочет надеяться, что ей, наконец, воздалось хоть частично за все перенесенные унижения, но, к сожалению, это всего лишь иллюзия, еще один способ держать вас в ловушке. Настоящие изменения выглядят абсолютно иначе, и спутать их с «мирным» периодом невозможно.



Зачем меняться?

Мы обсуждали, на чем основан образ мысли мучителей. Затем, в главе 14 (прим. перев.: я ее не переводила) мы рассматривали процесс превращения мальчика в мужчину-мучителя. Но есть еще третий аспект, который обсуждается довольно редко, но является очень важным – что мучитель выигрывает от своего поведения, и почему оно для него удобно и желательно. Представьте, например, ситуацию, когда семья закончила ужинать, отец встает из-за стола и направляется по своим делам, и кто-то напоминает ему, что сегодня его очередь мыть посуду. В ответ он орет на всех присутствующих, с грохотом бьет пару тарелок, а когда напуганные малыши начинают плакать, приказывает им заткнуться. После одного такого скандала никто не будет напоминать ему про его дежурство по тарелкам в течение очень долгого времени. Он будет мыть их когда захочет, а когда не захочет, другие члены семьи со вздохом сделают работу за него. Очень удобно позиция, которая быстро начинает казаться естественной. Удивительно ли после этого, что мучители совершенно не заинтересованы в том, чтобы меняться? Преимущества такого поведения почему-то являются большим, редко упоминаемым секретом. Почему? Да потому, что мучители большие мастера отвлечь наше внимание. Они не хотят, чтобы кто-то заметил, как они хорошо устроились (собственно, они часто и сами себе в этом не признаются). Если мы поймем, в чем дело, мы перестанем им сочувствовать, а вместо этого потребуем ответа за их поведение. Пока же мы 63

видим в мучителях жертв или людей, неспособных контролировать себя, они будут продолжать безнаказанно разрушать судьбы своих партнерш. Если мы хотим, чтобы мучители изменились, мы должны лишить их возможности эксплуатировать других людей.

Когда вы чувствуете боль и разочарование от общения с контролирующим партнером, задайтесь вопросом – зачем ему это нужно? Что он пытается получить таким способом? Ответив для себя на эти вопросы, вы сможете мыслить яснее и лучше понимать его тактику. Безусловно, мучитель теряет немало из-за своего поведения. Он теряет возможность по-настоящему близких отношений, лишает себя способности к сочувствию и эмпатии. Но он часто не ценит подобные вещи и не беспокоится, что у него их нет. Даже если мучителю хотелось бы построить более близкие отношения, их отсутствие с лихвой компенсируется преимуществами, которые он получает, контролируя партнершу.



Перерастет ли это в физическое насилие?

Мучитель может быть по-настоящему страшным. Даже если он никогда не поднимал руку на партнершу, она часто подозревает, что рано или поздно это произойдет. Она знает, каким агрессивным он может стать на ровном месте, и его желание эмоционально раздавить ее бывает просто физически ощутимым. Когда он оскорбляет ее с цинизмом, какого она даже вообразить не могла, задаться вопросом о том, далеко ли до физического насилия, совершенно естественно. Исследования показывают, что при любых факторах риска, лучшим индикатором того, станет партнер физически агрессивным или нет, является интуиция самой женщины. То есть, в первую очередь – слушайте свой внутренний голос. Вы можете также обратить внимание на следующие красные флажки:

запирал ли он вас когда-нибудь в комнате? • угрожал ли он вам кулаком, словно собирался ударить? • кидал ли он в вас или рядом с вами предметы? • хватал, удерживал силой, не давал вырваться? • угрожал нанести вам увечья?

Если вы ответили «да» на любой из этих вопросов, можете не беспокоиться, станет ли он агрессивным – он уже стал. Более чем в половине случаев, когда женщины рассказывают о вербальном насилии, физическое насилие тоже имеет место.

Важно использовать здравый смысл и юридическое определение насилия, а не то определение, которое предложит вам мучитель. Он будет постоянно сравнивать себя с мужчинами, которые «по-настоящему агрессивны». Если он никогда не угрожает партнерше, то «по-настоящему» агрессивны для него те, кто угрожают. Если угрожает, но не бьет – то «по-настоящему» агрессивны те, кто бьет, и так далее. Для него самого его собственное поведение никогда не может быть по-настоящему агрессивным.

Очень похожий ход мысли я вижу у моих клиентов, которые говорят: «Я не из тех парней, что приходят домой и бьют жену без всякой причины». То есть если причина есть, то это уже как бы и не насилие. Что особенно печально – партнерши мучителей перенимают от них этот подход. Я часто слышу фразы вроде: «Я действительно вывела его из себя», или «Он меня никогда не бьет, так, шлепнет иногда». 64

Мы должны забрать у мучителей право определять, что является насилием, а что нет! Насилием является поведение, которое:

- вызывает у вас физическую боль или страх - использует физический контакт чтобы контролировать или шантажировать вас - лишает вас свободы передвижения (например, запирая в комнате или не давая выйти из машины) - запугивает вас физическим ущербом - вынуждает вас к сексуальному или иному физическому контакту

Таким образом, если он кричит что из вас «дурь повышибает», это уже является насилием. Также, если партнер утверждает, что это вы начали, а он побил вас в качестве самообороны, чаще всего нанесенные побои далеко выходят за пределы того, что можно считать самообороной. Если ваши действия не оскорбили его и не нанесли ему никакого ущерба, я бы не классифицировал это как насилие с вашей стороны. Чаще всего разговоры о том, что вы дали ему пощечину или стукнули, заводятся для того, чтобы переключить внимание на ваше «плохое поведение». Тем не менее, я очень не советую вам нападать на него, потому что он может в следующий раз нанести вам серьезные увечья «в качестве самообороны», и потому, что бить партнера в любом случае неправильно. Если вы видите, что не можете удержаться, немедленно звоните в «Горячую линию». Расовые и культурные особенности

Я вижу общие корни в образе мысли мучителей самых разных культур и слоев общества. Главная цель таких мужчин, осознанная или нет, - контролировать партнершу. Они считают себя вправе требовать услуг и наказывать ее, если их требования не выполнены. Они смотрят на своих партнерш с пренебрежением и сверху вниз; часто это распространяется вообще на всех женщин. В то же самое время, унижающее поведение может принимать разные формы у представителей разных культур. Американцы, например, очень сосредоточены на том, как их партнерша может выражать несогласие. Если она поднимает голос, ругается или отказывается «заткнуться», ей несдобровать. Во многих других культурах основное внимание сфокусировано на том, как женщина следит за домом или готовит. Их социльная жизнь разворачивается вокруг еды, и главное требование – чтобы мужчину ждали вечером с горячим, вкусным и оригинальным ужином. И если он появляется дома на два часа позже обычного, не предупредив, ужин все равно должен быть горячим, а не то берегись. Есть и такие културы, где главным проявлением контроля служит совершенно ненормальная ревность, и женщину могут разорвать на кусочки за то, что она перекинулась двумя словами с посторонним мужчиной. Мужчины из одной части света бьют детей ремнем, что приводит в ужас всех остальных, зато у остальных считается нормальным отнять детей у матери, чего никогда не сделают любители ремня.

Не только поведение, но и оправдания отличаются от культуре к культуре. Одни предпочитают утверждать, что потеряли контроль, в то время как другие предпочитают объяснять свое поведение свободным выбором и оправдывают этот выбор необходимостью защищать порядок в семье. Оскорбительное мужское поведение – это паттерн,который передается в семье из поколения в поколение, и поэтому он тесно связан с культурой. Однако для женщин и детей, которые подвергаются унижению в семье, культурный контекст ничего не меняет. Контроль, неуважение, пренебрежение и отмазки не зависят от культуры. Одного ингридиента может быть чуть больше, другого чуть меньше, но в общем и целом у мучителей гораздо больше общего, чем различий. 65

Есть ли культуры, в которых оскорбление женщин допустимо?

Я постоянно сталкиваюсь с убеждением, что мужчины некоторых национальностей относятся к женщинам значительно хуже, чем представители основного населения США и Канады. Социальные работники могут иногда сказать: «Я работаю с семьей из одной из стран, где домашнее насилие считается допустимым и нормальным». Правда же состоит в том, что наше общество, даже весьма образованное и элитарное, весьма толерантно к домашнему насилию, и по этому показателю мы хоть и не самые худшие в мире, но сильно уступаем многим странам. США – единственная развитая страна, которая не ратифицировала конвенцию ООН против дискриминации женщин, которая, среди прочего, называет насилие одной из форм дискриминации. Тыкать пальцем в другие страны – всего лишь способ закрыть глаза на собственные проблемы.

Оскорбление женщин – и его социальная легитимация – это распространенная и серьезная проблема во многих развитых обществах. Единственные общества, где ее совсем нет – это некоторые племена, где порицается любое насилие, и мужчины и женщины имеют равные права. Просто в некоторых культурах мужчины выражаются более открыто, они могут сказать, что Бог сделал мужчину высшим существом по сравнению с женщиной, или угрожающе рявкнуть на жену, что обеспечивать ему секс – ее обязанность. Думают ли белые американцы-мучители иначе? Нет. Они просто прячут свои мысли лучше и выглядят более «просвещенными». Но сказанное прямо вовсе не означает худшего отношения. Я работал с людьми из более чем 20 стран, представителями самых разных культур, и смею вас заверить, что мои белые клиенты-американцы совершенно так же циничны и в не меньшей степени оскорбляют своих партнерш, находя этому не менее изобретательные оправдания. Я сам воспитан в белой протестантской англо-саксонской среде и очень хорошо знаком с ее вековой традицией упаковывания принуждения в красивую обертку. В развернутом виде поведение моих белых клиентов среднего класса ничем не отличается от остальных. Основные тезисы главы:

• Оскорбительное поведение вызвано мировоззрением, а не эмоциями. Собственничество, уверенность в своем праве и контроль – вот корни, ствол и ветки этого дерева. • Унижение и уважение – антонимы. Мучитель не может измениться, если не избавится от неспособности уважать партнершу • Мучители гораздо лучше понимают, что делают, чем это может казаться. Но даже менее осознанные элеметы их поведения имеют те же самые корни и мотивы. • Мучители не хотят вести себя иначе, а не не могут. Они не готовы отказаться от контроля. • Вы не сошли с ума. Верьте своим глазам и чувствам в том,что касается поведения партнера по отношению к вам.



Глава 14. Процесс изменений

С тех пор как он ходит на вашу терапию, он стал еще большим эгоистом И думаю, в этот раз он действительно раскаивается Он обычно очень замкнут и не говорит о своих чувствах, надеюсь, теперь он будет немного открытее Наш семейный консультант говорит, что мы оба должны измениться Вы думаете,он может измениться? Я не знаю, как долго я готова ждать результата, не зная, 66

произойдет это или нет

Я работаю с мужчинами, унижающими своих партнерш, пятнадцать лет, и есть одна вещь, в которой я уверен: короткого пути нет. Изменения – тяжелая, неприятная и болезненная работа. Для мужчины оставаться мучителем гораздо выгоднее, чем меняться. Однако есть такие, кто искренне решает докопаться до причин и корней и научиться смотреть на отношения с женщинами принципиально другим образом. Понять, насколько ваш партнер серьезен, непросто.

Многие женщины пытаются уговорить своих партнеров заняться собой. Мне неприятно это говорить, но я никогда не видел, чтобы это работало. Мужчины, которым действительно удавалось измениться – это те, кто знал наверняка, что партнерша покинет их, если они не изменятся, а также попавшие к жестким полицейским, которые не давали им спуску и требовали реальных результатов. Даже если мужчина искренне раскаивается в своем поведении, это еще не делает его серьезным клиентом, готовым к переменам. Лишь через несколько месяцев работы над собой некоторые клиенты начинают испытывать настоящую эмпатию к партнерше, искренне переживать за детей и даже видеть, что их жизнь полнее и интереснее, несмотря на отказ от комфорта, который давали им прежние отношения. Но чтобы дойти до этого момента, нужно время.

Для иллюстрации процесса изменения себя, я рассказываю клиентам вот такую историю: Жил-был человек, у него были соседи, а у соседей во дворе рос большой клен. Он давал тень летом, радовал всех разноцветными листьями осенью, и стоял в снегу зимой, как большая деревянная скульптура. Но наш герой ненавидел это дерево, потому что из-за него на его участке хуже росла трава, и огород, который он очень любил, получал недостаточно света. Он пытался уломать соседей срубить дерево или хотя бы сильно его подрезать, но соседи повторяли одно и то же: «Ты можешь обрезать все ветки, которые над твоим участком, но не более того. Мы любим наше дерево, извини, что от него тень, но от деревьев всегда тень».

Однажды соседи уехали в отпуск, и человек решил, что это его шанс. Он взял электропилу и срубил дерево, проследив, чтобы оно не упало ни на чей дом, и чтобы не попало на его участок, так что ему не надо было его убирать. Затем он выбросил свою пилу и приготовился отрицать очевидное. Он не учел одной вещи – все вокруг любили его соседа, и он не мог себе даже представить, как это будет тяжело, когда вся улица перестанет с ним здороваться. Так что в один прекрасный день он понял, что в его интересах признаться и постараться восстановить свое доброе имя. Что ему нужно предпринять, чтобы этого достичь?

Шаги к принятию ответственности

1. Он должен признать, что это он срубил дерево. Он вынужден смотреть людям в глаза и мямлить «Да, это был я», хотя они и так знали. Но он должен был сказать это сам. Он должен был перестать говорить, что соседи срубили дерево, чтобы свалить на него и поссорить его со всеми. И он также должен был признать, что он срубил большое и прекрасное дерево, а не пытаться рассказать, что онo было маленьким и уродливым.

2. Он должен был признать, что срубил его намеренно,что его действия были результатом его собственного выбора. Он не мог говорить, что был пьян и не понимал, что делал. Не мог говорить, что собирался сделать пару зарубок, чтобы припугнуть соседей, и сам не заметил, как... Короче, он должен был перестать находить отговорки. Более того, он должен был признаться, что у него 67

были конкретные цели. Он должен быть честен касательно мотивов своих действий. 3. Он должен был признать, что то, что он сделал – плохо. Он должен перестать обвинять соседей и строить из себя жертву. Он должен искренне, от всего сердца, раскаяться. 4. Он должен принять право соседей сердиться на него. Это означает, что он признает результаты своих действий. Его поступок очень расстроил соседей, и он должен это принять, а не говорить, что «они сделали из мухи слона, какое-то дурацкое дерево, и столько шуму» и что «это было сто лет назад, ну и злопамятные же вы все». Хотя его извинения – важный шаг, он должен понимать, что это было только начало, и что без его действий, направленных на компенсацию ущерба, извинения ничего не значат.

5. Он должен принять последствия своих действий. Ему следует заплатить честную сумму денег за срубленное дерево, и если соседи судились с ним, признать себя виновным и избавить их от неприятного общения с судебной системой. Ему также не следует изображать жертву заявлениями вроде «Бедный я, пришлось заплатить столько денег за дурацкое дерево, у меня так плохо с деньгами, а от дерева все равно не было никакого толку, одна тень». 6. От него потребуются длительные и серьезные усилия, направленные на компенсацию ущерба. Деньги не заменят взрослого дерева. Ему стоит купить здоровое молодое дерево, посадить в соседском дворе, поливать, защищать и удобрять в течение многих лет. Молодое дерево долго приживается на новом месте.

7. Он не может требовать прощения. Он должен понимать, что, что бы он ни делал, соседям все равно было горько и больно, и эти чувства не исчезнут по волшебству за одну ночь. Он не имеет права говорить им, как долго они могут или не могут на него сердиться. Люди могут стать с ним любезнее, но они вовсе не обязательно когда-либо станут снова хорошо к нему относиться. Соседи могут никогда больше не захотеть быть его друзьями – да и с чего бы? Если они милы с ним, он должен воспринимать это как проявление великодушия, а не как естственный результат того, что он посадил им новое дерево.

8. К соседям надо хорошо относиться, всегда. Он не может через пять лет срубить соседский розовый куст и сказать: «Ну да, я оплошал, но я до этого пять лет хорошо себя вел, никто не идеален». Требование не рвать соседских цветов и требованиe быть идеальным – не одно и то же. 9. Ему следует перестать говорить о соседях гадости, и признать, что все плохое, что ему было о них сказать (а они запросто могли быть с ним весьма нелюбезны), было вызвано его собственным безобразным поведением.

Когда я обсуждаю этот пример со своими клиентами, они соглашаются с каждым пунктом, пока речь идет о соседях и дереве. Как только я начинаю проводить параллели с их собственным поведением по отношению к партнершам, их настрой меняется. Они не хотят вкладывать столько сил, чтобы измениться, чувствуя, что куда проще накинуть чистое одеяло на заплесневелый матрац и продолжать жить, как прежде.




Достарыңызбен бөлісу:
1   2   3   4   5   6   7




©kzref.org 2022
әкімшілігінің қараңыз

    Басты бет