Выздоровление • цель


, Спонсор или руководитель



жүктеу 1.04 Mb.
бет6/7
Дата11.05.2019
өлшемі1.04 Mb.
1   2   3   4   5   6   7

2, Спонсор или руководитель

Следующим выписан спонсор или руководитель. Напротив стоят сло­ва; "кто" и "когда". Много людей никогда не бывают искренними и откро­венными ни с кем. Но каждый из нас нуждается в ком-то очень личном, кто выбирается очень тщательно, кому мы доверяем, кому нет нужды ни возвы­шать, ни затаптывать нас и кто прошел дальше, чем мы по дороге, по которой мы собираемся путешествовать. Такие люди имеют что-то, что могут дать нам и мы нуждаемся во встречах и разговорах с ними. Кто ваш спон­сор?

О чем вы разговариваете со своим спонсором? Что на левой стороне вашего листа? Это ваш фокус. Почти два года я ежедневно встречался с двумя спонсорами. Они очень отличались друг от друга. Но каждый имел мастерство, которого я хотел достичь. Я хотел выявить, как они мыслят. Я хотел узнать цикл, который проходили мысли в их мозгах, потому что оче­видно, что их способ мышления отличался от моего. И результаты, которых они достигли, были отличны от моих. Я не могу сказать, что моя жизнь была так хаотична, что я не могу сказать ничего хорошего о ней. Совсем нет. Но часть моей жизни причиняла мне много боли, и я нуждался быть с этими людьми, которые шагали по той дороге, по которой я хотел путеше­ствовать. Конкретно и практично - кто ваш спонсор или руководитель? Если сейчас никого нет, склонитесь в пользу кого-то одного. Помните, что если вы не хотите ничего менять, то и изменений не будет. Поэтому найдите та­кого человека и впишите его имя.

Когда вы будете встречаться? Раз в неделю - это не очень часто, если у вас есть кто-то, у кого вы можете действительно чему-то научиться. Вы мо­жете попросить двух или трех человек, прежде чем вы найдете кого-нибудь, кто преисполнится желанием заняться с вами, потому что это должна быть действительно приверженность вам.

Это огромная ответственность отдавать свое время, заботу и чест­ность диалогу партнерства со спонсором в течение длительного периода времени. Но это невероятно важно - найти таких людей и регулярно де­литься с ними, рассказывая, как идут дела и получать обратную связь, слушая как они справлялись с ситуацией, подобной вашей. Помощь, любовь и доверие, которые мы развиваем в этом процессе стоит в тысячу раз больше, чем потраченное время и тот дискомфорт, который может у вас появиться при возникновении подобных отношений,

3. Группа

Третьей возможностью является группа. Имеете ли вы практический и конкретный ответ на вопрос; "Где ваша группа и когда вы ее посещаете?". Группа очень существенна. Так же, как я люблю, ценю и доверяю своему спонсору, также и группа может дать мне столько же. Группа - это тем не менее коллективный опыт, созданный силой и надеждой возможно двадца­ти или более людей.



Когда мы встречаемся на группе - если члены группы действительно находятся в пути, а не просто собрались, чтобы оправдывать то, кто они есть, и давать другим советы - мы являемся частью постоянного различного опыта. Мы получаем разную мудрость и разную информацию. Есть магия в этом способе делиться тем, как мы продвигаемся на хо­рошей группе.

Где ваша группа обирается и как часто вы ее посещаете?

4. Самоанализ

Следующим является самоанализ. Как вы поступаете и когда вы так поступаете? Члены двенадцатишаговой программы знают этот вид само­анализа при работе над десятым шагом - когда отслеживаются дюймы, не думая о милях. Существует много способов самоанализа, но я работаю так: я выписываю четьфе моих негативных привычки (я называю их моими де­монами) на карточку, которую я ставлю на ночной столик около кровати. Каждый вечер перед тем, как я иду спать, я смотрю на карточку и говорю: "О'кей, как сегодня с тревогой?". Если у меня было пять приступов тревоги и я справился с ними хорошо только три раза, мне необходимо знать это. Если тревога разрушила значительную часть моего дня, я нуждаюсь в том, чтобы отследить это завтра, потому что если я не сделаю этого, я опять потеряю больше, чем приобрел. Если я ежедневно не буду этого делать, че­рез некоторое время я опять окажусь в том же месте, с которого начал. А как вы производите свой самоанализ?

Дело, как вы видите, не в том, чтобы суцить, как в общем обстоит дело, а сказать: "Что я сделал с этим, с этим и с этим", ваши цели - привычки или модели поведения. Сфокусируйте ваш самоанализ на тех вещах, которые держат вас в тисках и ловят вас. Смотрите прямо на них, вот они выписаны, на левой стороне. Вот что должно меняться.

Предположим, вы подчеркнули неуверенность, как одну из своих мо­делей поведения. Может быть изредка кто-то смотрит на вас не так или говорит что-то такое, что делает вас неуверенным, что-то, чего вы боитесь. Когда вы боитесь, вы злитесь, а когда вы злитесь, вы становитесь подавлен­ным. Если псих сидит на сидении водителя, тогда у человека наступает по­стоянная неуверенность и паника. Но если ваш ежедневный самоанализ го­ворит вам, что четыре раза в день вы переполнены таким чувством, которое плохо для вас, то что вы должны сделать с этим? Как с этим разделаться?



Может быть вырешите, что разделываться с этой старой привыч­кой всякий раз, когда она вспыхивает, надо, читая литературу. Или, мо­жет быть, вы повторяете себе какие-то девизы, когда подвергаетесь такой атаке, Или молитесь, или звоните спонсору. Может быть вы реша­ете чаще ходить на группу, чтоб получить силы продолжать путь по ва­шей новой дороге. Самоанализ необходим для прогресса в любой сфе­ре вашей жизни. Если вы не проводите самоанализ, вы никогда не уз­наете уверенно, как вы поступаете и куда вы идете.

5. Молитва и медитация

Следующим в проекте программы являются молитва и медитация. Я не говорю сейчас здесь о религии. Все, что я говорю здесь - это то, что по моему мнению, сила наших старых самопораженческих привычек так силь­на, что мы не можем преодолеть ее без помощи. Если изменения должны произойти, нам необходимо испрашивать источник силы, большей, чем наша собственная. Пытались ли вы когда-нибудь одной только силой воли изме­нить вещи, о которых вы написали в вашем листе? Это не работает, не прав­да ли? Знание об этом есть часть опыта конверсии: я сделал все, что я могу и это не работает. Очевидно, что мы нуждаемся в большей силе, чем где бы то ни было.

Один человек, которого я знаю, сказал, что этот феномен напоминает ему домкрат в машине. Когда он нужен вам? Когда вы выясняете, что у вас спущена шина. Когда вам невозможно поднять машину, а из-за спущенной шины вы не можете продолжать ехать. Так как это тяжело объяснять, вы просто можете думать о Высшей Силе, как о домкрате. Большая сила может помочь вам поднять машину и разделаться со спущенной шиной, так и Выс­шая Сила поможет вам разделаться с привычкой, которую вы хотите изме­нить. Итак, как вы получаете помощь вашей Вышей Силы и когда вы это делаете?

Существует много прекрасных книг молитв и медитаций. Они могут не удовлетворять вас, я не говорю, что они должны, но я говорю, что опреде­ленную форму регулярной молитвы и медитации вам надо внести в план.



Суть в том, что вы сами не можете поднять машину, она очень тя­жела. А те спущенные шины - это ваши старые привычки, которые не дают вам двигаться вперед. Если вы не позаботитесь о них, вы останови­тесь. Поэтому помните об этом и найдите свои собственный контакт с Высшей Силой. Люди, живущие религиозной жизнью, могут делать это в более широких религиозных рамках.

6. Забота о здоровье

Шестым в программе стоит физическая забота о здоровье. Забота о здо­ровье имеет три аспекта: упражнения, диета и отдых. Итак, когда, как и где вы заботитесь о вашем теле? Конкретно и на практике. Нет значения, сколь­ко вам лет, вы ведь все равно заключены в своем теле. Вы - это ваше тело. Если ваше тело вялое и не подтянутое, если вы о нем не заботитесь (это не имеет отношения к насыщению его пищей), у вас будет значительно боль­ше трудностей в достижении изменений. Вы не можете убежать от своего тела.

Что касается отдыха. Что вы делаете для шуток? Когда у вас бывает веселье? Возможно, вы из тех, кто говорит: "Я в этом не нуждаюсь» или "Это все для детей" или "У меня нет времени для этого, потому что я цели­ком отдаю его другим людям". Если это так, то может быть вам необходимо выписать это отношение на левой стороне плана. Если у вас не находится свободного времени на это, непонятно почему, вы все время злитесь, чувст­вуете себя больным и используемым. Что вы делаете для отдыха?

Отрицать для себя отдых нездорово. Но многие люди даже не знают, что должны создавать радость. Я говорю о том, что выяснить это - часть вашей программы выздоровления. Какие вещи могут радовать вас? Зани­маться своим хобби? Гулять вдоль озера? Конкретно я на практике: что вы делаете для радости и когда вы это делаете?

Некоторые виды упражнений являются решающими. Большинство из нас не даст своему дому возмутительное время находиться без ремонта. Мы живем в своих телах больше, чем живем в любом доме - в действительности нет другого такого дорогого и личного "дома" для нас, чем наше тело. Если мы не поддержим его, то куда мы будем способны двигаться*? Как Тевье из пьесы "Скрипач на крыше" сказал: "Можно поженить птицу с рыбой, но где же они будут жить?",

Я не говорю вам как много или как часто и какого рода вам надо делать упражнения. Я только обращаю внимание, что люди чувствуют себя лучше, думают более четко и имеют меньше последствий от стрессов, если они делают регулярно подходящие им упражнения.

Вы и я - это больше, чем наши умы и эмоции и наш дух. Каждый из нас заключен в физической оболочке. Учась думать о себе, как о цельной лич­ности, и, понимая, что наши проблемы затрагивают нас "в целом", мы ви­дим, что нуждаемся в ясном решении этого. Решение наших проблем во всей полноте означает заботу и о наших телах, включая физические упраж­нения.

Здоровая диета имеет большое значение для контроля веса, а также и для контроля эмоций. То что мы вкладываем в наши тела, затрагивает наши эмоции и наши нервы. Мы пойманы на крючок кофеина, никотина и рафи­нированных углеводов. Мы глотаем загрязнения просто так из воздуха или с водой. Мы потребляем множество лекарств и бессчетное количество сно­творного и успокоительного. Наши тела нуждаются в хорошем питании, чтобы справиться с этой атакой.

Что с вами происходит? Вы переедаете, вы не заботитесь о себе? Воз­можно это так, и изменение этого состояния даст вам реальное отличие. Помните, что если ничего не менять, ничего и не изменится. Множество книг и другой информации по правильному питанию не помогут. Это надо делать, совместно с отдыхом и физическими упражнениями. Конкретно и на практике: что вы делаете и когда вы выбираете время для этого?



7. Празднование достижений

Последнее, что является очень важным для некоторых людей и менее важным для других - празднование. Это - решающее в ежедневной практи­ке для людей, которые имеют тенденцию быть очень суровыми с самими собой. Нетерпеливые люди, Работоголики и Мученики действительно нуж­даются в праздновании. Нам необходимо практиковать взгляд на успех, который мы имеем, чем смущаться и ужасаться тому расстоянию, которое мы еще не преодолели.



Нет конца человеческому несовершенству, и даже этот факт есть повод для празднования. Потенциал человеческого существа для того, что­бы стать здоровым, цельным и счастливым, не ограничен.

Конкретно на практике: если вы тот человек, который действительно нуждается в праздновании - похлопай сам себя одобрительно по спине и дай себе перерыв - когда и как ты будешь это делать? Уверься, что твое празднование не будет вращаться вокруг еды, особенно вокруг дурной еды. И оно не будет требовать траты денег. Это может быть простой перерывчик для чтения любимой книги или слушания любимой записи. Просто пере­рывчик - это ваш подарок самому себе.

Но тем не менее, бывают люди, рожденные праздновать. Они преуспе­ли в этом. Для них седьмое правило должно означать, что они должны бу­дут сделать что-то для других, так же на ежедневной основе. Подумайте об этом. Вы можете обнаружить, что уже год у вас прошел без постоянного, сознательного делания чего-либо для другого человека. Узнаете себя? Мо­жет быть это надо написать на другой стороне плана?

Если вы заполнили план, у вас теперь появилась программа, сшитая по вашей мерке. Вы можете выбрать одну из предложенных вещей, и исклю­чить остальные. Это ваша программа. Это ваша жизнь. Теперь по крайней мере вы знаете, что делать. Это расписание и те "выполнимые" вещи, кото­рые изменят вашу жизнь, если вы будете применять их практически, кон­кретно, сфокусировано и последовательно. Если вы будете держать в фоку­се вашу программу по изменению ваших привычек или моделей поведения, которые мучают вас, вам невозможно будет не измениться!



Вы мечтаете об этом так сильно, как никто в мире, вы так хотите измениться! Вы заслужили счастье. И каждый его заслужил. Вы знаете, чего вы достигнете, если произойдут изменения, и вы знаете, что потеря­ете, если не будете этого делать. Но кирпичи для построения этого - ваши. Вы - архитектор и строитель. Если вы хотите пуститься в путь ко Вто­рой Стадии Выздоровления и создать свой замок - постройте его. Затем въезжайте и радуйтесь.

Резюме

1. Третьим шагом изменения является действие - или работа по про­грамме изменения,

2. Хорошая программа конкретна, практична, сфокусирована и после­довательна.

3. Хорошая программа состоит из серии маленьких поступков, кото­рые, если их выполнять последовательно, создадут возможность хо­рошей жизни.



  1. Такими маленькими поступками являются: ежедневное чтение ли­тературы и получение информации, спонсор или руководитель, груп­па, самоанализ, молитва и медитация, заботы о здоровье и праздно­вание достижений.

"Блаженством является иметь друга, мужчину ли женщину, человеческую душу, которой мы можем довериться полио­стью, кто знает все лучшее и ценное о нас, и кто любит нас. невзирая на наши ошибки "

Анонимно


"Из всех печальных слов, которые когда-либо говорились или писались, самыми печальными являются: "Это могло бы быть.,."

Джон Гринлиф Виткер



"Одному любить нельзя. Любовь существует между двумя полюсами, создаваясь с двух сторон"

Мартин Бубер



VI. ВЗАИМООТНОШЕНИЯ

Во Второй Стадии Выздоровления в фокусе взаимоотношений мы про­ходим полный цикл. С супругом ли, с другом, с ребенком, коллегой по рабо­те, членом группы или с нашей Высшей Силой наши взаимоотношения яв­ляются зеркалом, отражающим нас, то есть показывающими, какими мы являемся в действительности. Ничто так не стоит в центре Второй Стадии Выздоровления, как наша возрастающая способность функционировать в любящих, дающих удовлетворение взаимоотношениях.

Поэтому, давайте подумаем, какого рода связи мы делаем сейчас, и мо­жем ли мы их сделать лучше? И как фокусирование внимания на взаимоот­ношениях происходит с ростом личностных изменений, которые я стара­юсь выполнять, работая по программе?

Заданное самопораженческое поведение, о котором мы говорили ра­нее, является частью того, какие мы есть, как друзья, родители, начальни­ки, члены группы и дети Бога. Мы не можем привнести в эти роли себя другого. Помните, что мы тренировались всю нашу жизнь, чтобы стать та­кими, какие мы есть. Поэтому в свете того, что мы изучили ранее, работая по программе, возможно нас, осознающих себя, и не было. Поэтому теперь, когда мы сформировали новый взгляд и новый путь, мы нуждаемся в прак­тике, некоем роде репетиции программы для развития и закрепления новых умении.

Насколько трудно овладеть этим умением взаимоотношений? Давайте рассмотрим это.

Ближе к личности

Касаясь привычек, которые мы определили, подумайте о том влиянии, которое они оказали на вашу способность функционировать во взаимоот­ношениях.

1. Привычка, которую надо изменить_____________________

Возможно, вы написали что-то вроде этого: я имею тенденцию к тому, чтобы думать, что я везде прав и знаю все лучше других. Если бы люди делали все, что я считаю, что они должны делать, все было бы пре­красно.



Контролеры часто имеют привычку думать так. Может такой образ мыслей влиять на взаимоотношения?

Помните, что то, с кем вы во взаимоотношениях, говорит также много о вас, как и о них. Из этого следует, что Контролер будет во взаимоотношени­ях только с тем, кто позволяет ему действовать так. В общем количестве разнообразных Контролеров, большинство проявляет свой контроль и свое чувство ответственности за других там, где они могут полностью вознагра­дить себя.

Контролеры часто находят себя играющими в игру "Умник - дурак" Исходя из этого, они чувствуют себя уютно, общаясь с позиции "Умника". Если я Умник, потому, что я всегда прав, тогда ты, должно быть, Идиот. Когда я общаюсь таким образом, я говорю: "Мы разговариваем так долго, сколько мне нужно, чтобы убедиться, что я прав. Я в действительности не слушаю тебя. Я просто жду, когда ты кончишь, чтобы я мог утвердить свою правоту".

А с вами играли когда-либо в эту игру? Если так, задумайтесь на минут­ку и выпишите свои реакции на такой эксперимент, Как вы принимали то, когда с вами общались подобным образом? Вот несколько примеров, когда люди играют роль Дураков. Посмотрите, может что-нибудь звучит очень похоже?:

• Это бесит, но лучше я просто заткнусь. Она думает, что всегда права, но я всегда рассчитаюсь с ней.

• Если он хочет исправить меня - то я просто лишний раз убеждаюсь, что это у него куча проблем недовольства, с которыми ему надо рабо­тать.

• Я, может быть и не знаю всего того, что она знает, но я не уступлю ей ни дюйма. Я буду сражаться с каждым ее шагом на этом пути.

• Если он прав, я не признаю этого. Я просто скажу: "Почему ты про­сишь меня? Ты же все знаешь, и делай то, что ты хочешь".

Анатомия неудавшихся отношений часто обнаруживает игру, построен­ную поверх другой игры, самопораженческое заученное поведение, играю­щее против другого самопораженчески заученного поведения. Процесс ста­новится спуском по спирали к недоверию.

Мы не можем контролировать усилия другого человека в работе по программе и установить свое недоверчивое, неуважительное поведение по отношению к другим. Мы можем только контролировать себя. Если Кон­тролер не пожелает хорошенько всмотреться в себя и произвести неко­торые изменения, изменений не будет. Потому, что они просто не видят этого. Контролеры могут просто изумляться, видя, как подобные ситуа­ции наступают опять и опять в их жизни. Куда бы они не направились, они найдут себя действующими в том же духе. И они, возможно, будут пребы­вать в заблуждении до самой смерти.

2. Привычка, которую надо изменить____________________

Отмечали ли вы у себя что-либо подобное этому: я очень часто жут­ко боюсь отстаивать себя. Я часто говорю "да", вместо того, чтобы сказать "пет". Если бы люди отстали от меня и не требовали бы все время что-то от меня!



Люди-угодники обычно думают подобным образом. Может эта модель поведения причинять беспокойство во взаимоотношениях? Давайте просчи­таем эти возможности!

Люди-угодники очень часто находят себя в играх типа: "Ты решаешь". Конечно, Люди-угодники ненавидят принимать решения. Если это необхо­димо, они могут сделать ошибку, а когда вы сделаете ошибку, на вас злятся, по крайней мере, в мире Угодников. А если люди злятся на вас, тогда Ох­ранник говорит, что они отвернутся от вас, вы останетесь одни, и это то, чего вы заслуживаете, потому что вы вообще ничего не стоите.

Привычки создают потребности. Поэтому Люди-угодники почти все­гда находят себя во взаимоотношениях с обидчиками того или другого рода, людьми, которым приятна мысль иметь под рукой того, кого можно "опус­тить". Игра начинается, когда партнер пытается переложить груз на Парт­нера-угодника. Сверх того, если это неправильное решение, партнер, ко­нечно же, не хочет получить упрек.

"Нам идти на концерт?" - "Я неуверен, решай ты"

"Покупать ли нам новый дом?" - "Я не знаю, ты решай"

"Не покрасить ли нам кухню?" - "Кто знает, ты решай"

"Мы заделаем дыру в полу, через которую продолжаем спотыкаться?" - "Ты опять спрашиваешь?

Откуда я знаю? Если хочешь заделать, ты и решай, ты и делай"

Не надо особого мастерства, чтобы выявить, что если решение "не­правильное", или, если обидчик просто хочет сорвать досаду на ком-то, Че­ловек-угодник тут как туг и готов получить по шее. Не важно, какая задача им предстоит, если Люди-угодники делают ее, он или она делают ее в пани­ке. В такой ситуации теряют оба партнера.

Первоначально, Первая Стадия Выздоровления может успешно увес­ти нас из плохого места, но это не значит, что она приведет нас в хоро­шее место. Человек-угодник, все равно - Угодник. Первая Стадия покончи­ла с непосредственной проблемой, но только Вторая Стадия Выздоровле­ния достигает глубоко лежащих мотивов и привычек, которые были су­тью наших беспокойств. Если ничего не менять, ничего и не изменится. А если ничего не менять, то все тот же результат может постоянно возни­кать в течение всей нашей жизни.

А кто-нибудь играл с вами в игру "Вам решать?'* Если да, то как вы реагировали? Вот некоторые классические реакции:

* Я пришел к тому, что мне нечего здесь делать. Это никак нельзя улуч­шить или изменить. Если в полу дыра, пожалуйста, падай в нее. Я не намерен ничего делать для этого.

* Я просто схожу с ума и бросаю вещи, но тогда я чувствую себя еще более психом, чем я был до того, как бросил их.

• Я не могу дать ему слово, поэтому я отпускаю циничные замечания насчет всего, о чем он волнуется.

• Я ничего не могу сказать.



Нет гарантии, что если кто-то изменится, работая по программе, другой изменится тоже. Никто не может изменить другого. Но если Люди-угодники когда-нибудь намереваются вступить в улучшающие, дающие награду взаимоотношения, они должны работать по программе и пере­стать действовать по старым моделям.

3. Привычка, которую надо изменить_____________________

Может быть, вы выписали что-то вроде этого: "Я имею тенденцию заваливаться работой. Я всегда занят, так занят, что люди мешают мне. Иногдая нахожу предлоги не приходить домой, так как я хочу сде­лать побольше на работе".

Работоголики часто думают подобным образом. Как эти модели пове­дения становятся на пути успешных взаимоотношений?

Работоголики могут взаимодействовать со своими любимыми, как они считают, но только не так много, как надо, чтобы реально "насытиться".

Партнеры Работоголиков всегда живут в состоянии отказа. Они чувствуют себя вторым сортом. Обманутыми.

Работоголики часто вступают в игру: "Подожди, я только сделаю что-то".

"Мы пойдем куда-нибудь - — "Подожди, я только закончу отчет". сегодня?" "Мы можем поговорить — "Подожди, я окончу красить шкаф". об окончании школы Билли?" "Когда мы будем говорить — "Когда я закончу следующий проект" об отпуске?" Я работал в течение многих лет со многими Работоголиками. Некото­рые из них были в программе, а некоторые - нет. Но никому из них не стано­вилось лучше до тех пор, пока они не начинали обращать серьезное внима­ние на свои модели поведения, своих Охранников, и не начинали серьезно работать по программе.

Женитьба за женитьбой, сражение за сражением в женитьбе. Все те же модели, бьющие наверх ключом, и периодически кладущие конец взаимо­отношениям. До тех пор, пока эти люди не начнут двигаться ко Второй Ста­дии, они никогда не могут понять, почему другие люди так "неблагоразум­ны". Один мужчина сказал мне: "Почему она не хочет просто подождать, когда до нее дойдет очередь?"

Как вы отвечаете, когда кто-то играет с вами в игру "Подожди, я только сделаю это"? Опять некоторые реакции:

• Я не буду просить его участия и все буду делать сама.

• Я готова ненавидеть его друзей. Я буду их унижать всякий раз, когда могу.

• Я ревную её к её работе. Я ненавижу все, что вызывает эту ревность во мне. Поэтому я ненавижу её работу и никогда не дам ей поддерж­ки или одобрения насчет того, что она делает.

Ниже, ниже, взаимоотношения идут все хуже, пока ничего не остается, чгобы строить. Каждая сторона укрепляет себя за стеной справедливости, да там и остается.

Работоголики никогда не найдут мира или развития в жизни до тех пор, пока они не преисполнятся желанием глубоко взглянуть на себя и свои самопораженческие привычки, которые разрушают их здоровые взаимо­отношения.

4. Привычка, которую надо изменить____________________

Предположим, вы выписали что-то вроде этого: "Я никогда не бываю радостным. Кажется, ничто не делается для меня. Я бескорыстно де- лаю так много людям, но, кажется, ни один из них не хочет ничего делать взамен".

Мученики часто думают подобным образом. Как Мученики разрушают себя во взаимоотношениях?

Опять, так как привычки создают потребности, Мученики мудро нахо­дят себя в ситуациях, когда они могут делать для других. О, если есть воз­можность, они вскоре найдут способ втиснуться туда. Мученики, обычно, принимают участие в игре "Давай поужасаемся". Ужасание - это техника, которая создает некоторый ненормальный образ жизни в несчастье. Вещи, в которых мы нуждаемся не очень дороги, но "они ввергнут нас в бедность", стоянка машин не забита, но "она так переполнена, что надо пройти пеш­ком пять миль". Место находится не так далеко, но оно "на краю света", дорога от сих до сих пор не так ухабиста, но "она так плоха, что мы можем сломать ось, и лучше совсем не ехать".

Искусная выздоравливающая Мученица однажды сказала мне, что ког­да её семья ехала куда-либо на машине, и если один из детей спрашивал: "Как долго ехать?", стандартным ответом было: "Кто знает, доедем ли мы вообще". "Ужасание" - не только максимализация всего плохого, что только может произойти, но и минимализация всего хорошего. Для них лучшим выражением радости буцет сказать "неплохо". Пытались ли вы когда-ни­будь быть счастливым с Мучеником? Пытались ли вы расслабиться, или праздновать, или играть с Мучеником? Основываясь на глубине привычки, это просто не может быть сделано или в лучшем случае, сделано в очень ограниченной степени.

Я часто слышал, что люди говорили, как счастливо или хорошо сложи­лась бы их жизнь, если бы только Мученик оставил их в покое. Как коротка жизнь, говорили они, и как печально тратить столь драгоценное время, ожи­дая несчастья.

Вот типичные ответы этим любителям ужасов:

• Я просто кричу.

• Я схожу с ума и требую, чтобы он перестал говорить подобные глу­пые вещи.

• Я ухожу и разрешаю себе все веселые вещи, какие только могу. Ведь по тем или иным причинам, она не хочет в них участвовать. Конечно, я чувствую себя плохо, но что я еще могу сделать?



Куда бы Мученики не отправились, они найдут достаточную причину ужасаться и быть разочарованными в том, что нашли. Но это не "то самое ", что надо изменить. Единственный путь -работать по вашей соб­ственной, конкретной, сфокусированной, последовательной программе.

5. Привычка, которую надо изменить

Предположим, что вы выписали что-то, похожее на это: "ошибки при­водят меня в бешенство. Я ненавижу неправильные действия, беспоря­док. Я постоянно требую совершенства от себя и от других"

Перфекционисты обычно думают так, как написано выше. Так как Перфекционисты требуют совершенства, а ничто не может быть совершен­ным, особенно, взаимоотношения, эти люди, очевидно, никогда не бывают счастливы. И то же происходит с теми, кто находится во взаимоотношениях с Перфекционистами.

Перфекционисты играют в игру: "Можно было сделать чуть лучше". Это послание не всегда обличается в слова - это позиция, которая распрост­раняется на все, к чему Перфекционист прикасается и видит. Никакое до­стижение не считается им совершенным. Хорошо прошедшие экзамены не так уж хороши, а если и так, то потому, что конкуренция была плохая. В прекрасном спектакле всегда отсутствует яркость, вкусная еда лишена изы­сканности гурмана, и наилучший день несколько испорчен ветром. Никто и ничто не достаточно хороши. Во всех и во всем то, что плохо, замечается в первую очередь.

С Перфекционистами очень тяжело жить, и самоуважение людей под­рывается их руками. Так как сами они не могут принять свой порок, им все кажется порочным и неприемлемым. Ни одна похвала им не кажется ис­кренней, ни один комплимент не кажется им данным без оговорки. А что касается плохих людей, то о них Перфекционист вообще не может гово­рить, так как они ему кажутся отвратительными. Вот такой Перфекционист видит действительность. И до тех пор пока они, мы, большинство из нас не "упрется в стену", нам тяжело принять, что мы смотрим на мир подобным образом, и начать действовать по-другому.

Если вам приходилось быть во взаимоотношениях с Перфекционистом, как вы на них реагировали? Вот несколько примеров ответа:

• Я так старался сделать все хорошо, но, очевидно, в его глазах это невозможно.

« Она думает, что она хорошая, а я пришел к выводу, что все, что я делаю, это обращаю внимание на её придирки, когда она постоянно говорит мне, что я не сделал что-то достаточно хорошо

* Я вообще боюсь стараться, так как я ненавижу слышать, какой я не­способный. Поэтому я ничего не делаю и мне от этого плохо.

Эти модели поведения повторяются и повторяются до тех пор, пока опыт конверсии и соответствующая программа не начнут дей­ствовать. Большинство из нас думает, что мы целиком принимаем действительность, и что наше поведение замечательно соответствует этому. Но мы на самом деле - в соприкосновении с нашей действи­тельностью, подчиняющиеся нашему Опекуну, Во Второй Стадии Выздоровления мы справляемся с этими привычками, которые живут много дольше, чем наше основное потребление закончилось.

6. Привычка, которую надо изменить ____________________

Предположим, вы написали: "Приверженность кому-то пугает меня до смерти, поэтому я не останавливаюсь. Я очень много беспокоюсь о том, что я чувствую, оставаясь одиноким и не говоря никому об этом".

Чечеточники думают подобным образом и действуют подобным обра­зом.

Чечеточники, возможно, наиболее трудные во взаимоотношениях» так как вы никогда не знаете, что они намереваются сделать для вас, или нет. В какой-то момент они, кажется, хотят теплоты во взаимоотношениях, но ког­да вы следуете этому предположению, вы обнаруживаете, что это не то, что они имеют в виду вообще. Они никогда не находятся "здесь", они всегда "где-то еще".

Чечеточники могут испытывать любовь к вам, предпринимать с вами путешествия, дарить вам дорогие подарки, которые вам, кажется, говорят; "Это твердо. Я хочу этого". Но они кажутся целиком озадаченными или даже злыми, когда вы намекаете на особые или глубокие отношения.

Любимая игра Чечеточников: "Не загоняйте меня в угол". Иногда про таких говорят: они любят жить в круглых домах, чтобы не быть загнанны­ми в угол. Так как они нуждаются в любви и интимности, как и все мы, они также, кажется, вступают во взаимоотношения, но во множество взаимоот­ношений в одно и то же время. В каждом взаимоотношении они хотят до­стичь постоянства, действовать так и создавать такое впечатление. А как только они почувствуют, что дверь в загон может быть закрыта, они уцира-ют на свободу - "Не загоняйте меня в угол".

Что, они плохие люди? Совсем нет. Они просто действуют, исходя из своей реальности, как они видят её. Они просто не станут слушать Опеку­на, если найдут достаточно сил начать войну с ним.

Если вы когда-нибудь танцевали с Чечеточником, вы, возможно, играли в пьесу "не загоняй меня в угол". Как вы отвечали на это?

• Я думаю, он всегда отворачивается от меня, потому, что что-то плохо со мной. Поэтому я очень стараюсь показать ему, что я люблю его.

• Я плачу, схожу с ума, чувствую боль. Затем снова плачу.

• Я прихожу к тому, что не верю ни одной вещи, про которую он гово­рит. • Я сыта по горло и требую постоянства. Если он не может мне его дать, я скажу ему: "Гуляй дальше".

После того, как мы показали все принципы и направления и примеры, секреты эффективных, любящих взаимоотношений, возможно, разоблачат­ся так ясно в следующей маленькой истории. Это история о небесах и аде.

Толпа голодных людей была созвана в банкетный зал. Они с наслажде­нием увидели длинный стол, заваленный прекрасными яствами в центре комнаты. Как только люди приблизились к столу, каждому была выдана лож­ка с необычайно длинной ручкой. Ручка была такой длины, что её невоз­можно было поднести ко рту.

Так как каждый из нас был приглашен на этот банкет, различие между раем и адом было ни в ложке, и ни в еде, и ни в голоде. Различие было в том, что люди в аду продолжали страдать, так как длинная ручка ложки не дава­ла им возможности накормиться, в то время, когда люди на небесах просто могли накормить друг друга.

Риск, однако, в том, что мы можем накормить кого-либо, кто ненаде­жен, и не сможет потом накормить нас. Если это случится, потеряем и мы, и в конечном счете и они тоже. И мы и они отвергаемся небесами своими собственными руками. Но если мы кормим друг друга, никто из нас боль­ше не будет голоден.




Достарыңызбен бөлісу:
1   2   3   4   5   6   7


©kzref.org 2019
әкімшілігінің қараңыз

    Басты бет